Мой интерес развод

«Подогревают интерес»: Солнцев не поверил в предполагаемый развод Петросяна и Степаненко

По его мнению, никакого развода не будет.

«Это будет длиться год‐полтора»: «звездный» адвокат Добровинский — о разводе Петросяна и Степаненко

«Это для меня как бальзам на сердце. „Кривое зеркало“ само себя превзошло, началась „буря в стакане“. Они просто подогревают интерес к этому театру, видимо, это просто пиар, который мы должны поддержать рублем», — заявил Гоген.

Сама пара предпочитает никак не отвечать на вопросы журналистов об их семейных отношениях.

Так, в беседе с «360» Петросян попросил не вмешиваться в его личную жизнь и отказался подтвердить или опровергнуть слухи о разводе.

«Это моя личная жизнь и она не касается моей профессиональной деятельности!» — подчеркнул он.

«Это их личное дело. Я категорически против вмешательства прессы в личные дела двух людей. С кем они, что они делят — это их личное дело. Я как артист и как друг не могу ничего комментировать», — пояснил Владимир Натанович.

Ряд СМИ утром 3 августа сообщил о том, что Петросян и Степаненко делят совместно нажитое имущество. С подобным иском в суд обратилась артистка. Заседание по этому делу пройдет 6 августа.

В чем мой интерес

Нас учили стесняться себя, своих желаний. И в итоге вытравили живой интерес к жизни. Писатель Николай Крыщук о том, как важно разрешать себе и своим детям заниматься тем, что действительно интересно.

Часто можно наблюдать: человек, с нашей точки зрения, занимается чепухой, да еще страстно, тратя на это уйму времени. Спрашиваем: «Зачем тебе эта ерунда? Взялся бы за что-нибудь полезное». Он отвечает: «А мне это интересно». Или напротив, пытаемся вовлечь друга в предприятие, которое нас в данную минуту вдохновляет, чуть ли не смысл жизни видим в нем. А друг отмахивается: «Нет, мне не интересно». Точно так же о фильме или какой-нибудь выставке. Ну и совсем прагматичное: «в этом есть мой интерес».В советские годы все, что связано с интересом, было на подозрении, как и само слово. Культивировались долг и обязанность. Обставлялось это пафосно, начиная с «почетного долга» служить в армии, но подразумевалась всегда необходимость подчинения собственных интересов общественным (реально: государственным, еще точнее – классу чиновников).

Симон Соловейчик, замечательный философ педагогики, объясняет этот педагогический эксперимент в масштабах государства так: «Вся страна превратилась в огромное воспитательное учреждение. Ученые, соревнуясь, конструировали нового человека, перечисляли его черты. Поголовное воспитание было необходимо потому, что интересы огромного большинства не совпадали с интересами системы. С населением великой страны обошлись так, как неразумные родители обходятся с неразумным ребенком: объявляется, что воспитание идет в его интересах, которых он не понимает. Тут же появились и теории о будто бы полном совпадении интересов личности и нового общества. Что же, и в самом деле: если личные интересы вытравить воспитанием, то получится совпадение».

Вытравили. Мы стали стесняться самих себя, своих желаний. В словах «лично я» многие до сих пор видят проявление себялюбия и эгоизма: «Ишь какая фифа!» Вытравить в человечестве интерес окончательно не удастся, конечно, никогда, но испортить жизнь отдельному человеку можно легко. Тот же Соловейчик считает, что все начинается в семье, когда пятилетнего ребенка постоянно одергивают и отучают говорить «хочу», «не хочу», видя в этом только каприз и избалованность. А когда ему пятнадцать или двадцать пять, вдруг хватаются за голову: «Что делать? Его ничего не интересует».

Из сухого чувства долга ничего не получается. Говорят: «Я должен на ней жениться». Или: «Кто-то ведь должен стоять на конвейере». Обычно это плохие мужья и плохие работники. Нельзя сказать, чтобы советская школа, которая воспитывала в нас чувство долга, совсем этого не понимала. Нет, говорили, что человек должен полюбить свое дело, иначе ничего не выйдет. И никто искренне не понимал, что в сочетании слов «должен полюбить» скрывается тот же мотив подчинения, но еще более тонкий, издевательский, чем в простом приказании «должен».

У психологов это называется интериоризацией, то есть превращением внешних правил, установок и навыков во внутреннюю мотивацию. При всяком обучении это необходимо, задача учителя – заинтересовать ребенка предметом. В социальной сфере интериоризация чаще всего приводит к конформизму. В работе это несколько стушевывает чувство дискомфорта, загоняет его вглубь, и часто все заканчивается тяжелым психологическим кризисом. В личной жизни – это трагедия. Человек словно не принадлежит себе, он мучается, ему скучно. А фраза Вольтера «Все жанры хороши, кроме скучного» относится, несомненно, и к самой жизни.

Значит ли это, что жизнь можно построить на одном «хочу», без долга, без обязанностей? Сегодня мы как раз впали в такую крайность. Человек, который руководствуется только своими желаниями, столь же несчастен, как и тот, кто в желаниях себе отказывает. Но у нас произошла подмена понятий: под интересом понимают сплошь и рядом интерес корыстный, а не любовь, не увлеченность делом. Жизнь соткана из объективных противоречий. Существует, например, объективный конфликт между интересами бизнеса и общества, отмеченный еще Марксом. Но видеть причину его в том, что бизнесмен занимается своим делом с любовью и интересом, глупо. В нем недостает гражданского чувства, сострадательности, дальновидности, в конце концов, которые позволили бы ему поддерживать баланс интересов. А это, согласитесь, другая история и другая тема.

Серебряный развод. Почему распадаются браки со стажем

По статистике, количество разводов у пар, проживших в браке более 25 лет, увеличивается. Что приводит к распаду таких браков?

Наш эксперт – семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.

Супруги назовут множество причин для развода. Например: «Мы не любим друг друга», «Она не понимает меня», «Он не помогает мне», «Нам не о чем больше разговаривать». Но что на самом деле стоит за этими фразами?

1 -я причина — иллюзии

Многим кажется, что самого факта вступления в брак достаточно для того, чтобы жить долго и счастливо. Отношения будут развиваться сами собой. Возможно, так и случится, но не факт, что это развитие пойдёт в нужную сторону. Представьте, что вы сели в повозку, запряжённую лошадьми. Если не возьмёте вожжи в руки, лошади будут двигаться, куда им захочется. И с каждым шагом повозка будет уезжать всё дальше от намеченной цели. То же самое происходит и с отношениями. Если не работать над ними, велика вероятность, что супруги будут отдаляться друг от друга. И в конце концов станут совсем чужими людьми.

2 -я причина — недостаток общения

Многих из нас приучали с детства: если встретился «твой человек», то в отношениях всё будет гладко, ни о чём думать и договариваться не придётся, всё будет складываться само собой. А если что-то не получается, значит, просто человек не тот. Эта иллюзия очень приятна, и мы неосознанно дер­жимся за неё. Поэтому, если в семье возникают проблемы, многие начинают искать «своего человека» на стороне и пытаться строить новые отношения. В итоге пара распадается. Впрочем, даже если измены не происходит, партнёры часто не обсуждают возникшие между ними проблемы. Терпят то, что их не устраивает, пытаясь сохранить мир и спокойствие в семье. С годами обид накапливается так много, что оставаться вместе становится трудно. Поэтому очень важно не копить обиды, а разговаривать друг с другом.

3 -я причина — кризис среднего возраста

В течение жизни человек проходит через несколько психологических кризисов. Один из них – кризис среднего возраста. Это естественная ступень взросления. С годами человек меняется, и ему необходимо переосмыслить свою жизнь, научиться лучше понимать самого себя и окружающих. Это тоже часто сопровождается серьёзными переживаниями. Не умея справляться с кризисом, многие из нас, подобно подросткам, начинают ломать и крушить сложившиеся семейные отношения. Развод часто становится попыткой избавиться от переживаний. Но внешние перемены в жизни не могут избавить от внутренних проблем.

4 -я причина — потеря общих интересов

Когда в семье появляется ребёнок, родители часто отдают все силы на его воспитание, посвящают ему всё свободное время. Когда же дети вырастают, оказывается, что мужа и жену больше ничего не связывает. Общий интерес потерян – и оставаться вместе уже незачем.

Как сохранить семью

Помните о том, что вступление в брак не гарантирует совпадение мыслей, планов и желаний супругов. Придётся смириться с тем, что муж не обязан жить вашими интересами, и научиться уважать его увлечения.

Освободитесь от обид. Возможно, для этого потребуется помощь психолога. Ведь нужно не просто забыть о своих претензиях и за всё простить супруга. Необходимо разобраться в причинах своего раздражения, ведь часто семейные ссоры – лишь внешнее проявление психологических проблем мужа или жены. И повод для скандала часто не совпадает с истинной причиной недовольства.
Учитесь общаться без взаимных претензий. Это возможно лишь после того, как вы освободитесь от обид. Тогда вы по-настоящему научитесь уважать супруга.

Первый читатель Митя Фомин:

– Конечно, жаль, когда люди расстаются, но лучше быть счастливым вне отношений, чем несчастным в отношениях. Для меня примером всегда были мои родители, которые прожили вместе всю жизнь.

Мой интерес развод

Стеклянный немигающий взгляд, всклокоченные волосы, «клацк-клацк» компьютерной мышкой. Картина маслом, но для моей семьи вполне стандартная — мой благоверный, виртуальный генерал, полностью поглощен игрой. Вот уже год нещадно борюсь со своим главным врагом – ноутбуком с безлимитным Интернетом, который захватил все пространство, оставив меня наедине с телевизором и кошкой.

А как все начиналось.

«Доколе? – спросила у мужа на очной ставке и приготовилась устроить сцену из бразильского сериала. – Утром — комп, вечером — комп, постель не убрана, обои стоят в рулонах уже миллион лет, кухня без ремонта вся в лохмотьях. А когда мы в последний раз вообще разговаривали по душам? Я замужем или нет, в конце концов?»

«Я же наркотиками не балуюсь, не гуляю. Да и чем еще сегодня мужчины дома занимаются? Перед теликом на диване лежат? Книжки читают? Бред! Все мои знакомые проводят время по-другому. И вообще, не мешай, у меня тут война» – так представил мужскую позицию мой ненаглядный и снова погрузился во тьму.

А ведь и правда. С одной стороны, не шатается по футбольным барам, не пьет пиво литрами, а всегда рядышком, под боком. Но с другой стороны, обидно: так ждешь его с работы, хочется поговорить, поделиться произошедшим за день, а он уткнется в комп и все – у него битва! Сначала думала — наиграется, переболеет, но нет – одна игрушка за другой. А когда не играет, то читает и смотрит ролики, как лучше и быстрее пройти следующий уровень. А ежели что спросишь, то в ответ: «Подожди, меня убивают. »

В одиночестве начала клеить обои на кухне, варить борщи, жить своей жизнью, виня во всем себя – не справилась, разочаровала, перестала интересовать, никудышная жена. И в какой-то момент поняла: караул, семейная лодка разбивается о быт. Почитала форумы в Интернете – проблема, оказывается, намного масштабнее и серьезнее, чем я представляла. Женщины кричат о помощи. А итог – ссоры, развод, расставание. Нет, мужа надо срочно спасать, но как? В чем причина того, что мужчина уходит в мир игр и иллюзий, ведь он не был таким — я выходила замуж за живого человека, а не за робота. Попытаемся разобраться в этой ситуации.

Беда информационного общества

«Мы живем в мире, в котором Интернет и компьютерная техника стали легко доступны каждому. Нажал одну-две кнопки и ты – властелин виртуальной реальности. Это дарит много возможностей, но при этом у человека появляется серьезная компьютерная зависимость. Откуда она берется? Люди рождаются с потребностью в стимулах – эмоциях, звуках, впечатлениях, а Интернет и игры – это ведь их неиссякаемый источник, – объясняет практический психолог, член Европейской ассоциации транзактного анализа Светлана Комарова. – И вот мужчина приходит с работы, садится за компьютер и занимается поиском. Кто-то хочет выразить свой гнев в какой-нибудь «стрелялке», кто-то — спрятаться за игрой, чтобы его не трогали домочадцы, кто-то ищет новых впечатлений – в любом случае человек получает в виртуальной реальности то, что не умеет обеспечить себе в жизни. И в большинстве случаев это делается спонтанно, без осознания реальных причин».

Принято считать, что мужчины бегут в компьютер от семейных проблем, от проблем на работе, от жены, от детей, потому как там, в компьютере, — красивый мир. Мир, где он — главный, руководит армией, все его слушаются и подчиняются. Там нет проблем и забот, там все приветливы и милы, потому как движутся к одной цели – к победе.

Одним словом, компьютерная зависимость – страшное дело. И проблема заключается в том, что многими до сих пор она не признана заболеванием, хотя некоторые специалисты уже давно считают ее специфической наркоманией, вызванной техническими средствами. Проще говоря, поведение человека, зависимого от компьютерных игр, очень похоже на поведение наркомана. Самое сложное и неприятное в этой ситуации – то, что сам игрок в этом виде отдыха не видит ничего опасного и вредного. Однако в этот замкнутый круг вовлекаются все его домочадцы. На жену обрушивается целый ком переживаний – домашние дела полностью ложатся на ее плечи, дети остаются без присмотра, появляется чувство одиночества и беспомощности, ощущение женской непривлекательности, и все чаще появляются мысли о разводе.

Как правильно реагировать на зависимость мужа?

По мнению психолога Светланы Комаровой, для начала необходимо четко определить свои границы и свою ответственность, чтобы не развивать у себя так называемое созависимое поведение, то есть излишнее слияние, поглощение проблемой другого человека, желание его вылечить, исцелить, как будто это ребенок, требующий постоянного контроля и внимания. Так мы лишаем взрослых людей силы, возможности думать и принимать решения. Угрозы, шантаж, слезы, жалобы и истерики, скорее всего, напомнят мужчине его родителей или учительницу в школе и создадут еще больше соблазна «спрятаться» и искать положительные эмоции в Интернете.

«Есть такое эффективное упражнение — «граница», – делится секретом Комарова. – Надо представить себя как некоторое пространство участок, на котором стоит дом, цветет сад, где хорошо и комфортно. И потом я обычно спрашиваю: «Чем вы будете защищать свою территорию?» Далеко не все люди могут сразу представить себе забор. Многие говорят, что им и так хорошо, пусть соседи ходят. Но ведь нам нужно себя защищать. Нам нужно, чтобы другие люди, да и мы сами знали, где начинается чужая территория. Поэтому решение важных вопросов бывает полезно начинать с осознания своей границы. Просто представлять ее в виде забора или другого подходящего образа, который и защитит, и одновременно даст другому человеку право на свою территорию».

Наша женская ошибка – решать сам вопрос с позиции вины. В любой ситуации участвуют оба партнера. Если мужчина не выполняет договоренностей, он, конечно, поступает не лучшим образом. Но вот что с этим делать – решать женщине. Если ваш партнер в бизнесе нарушает контракт, возьмете ли вы его работу на себя? Вряд ли. Скорее будете обдумывать ситуацию и возможные выходы из нее. Так и здесь – решений обычно гораздо больше.

Психолог Комарова, например, считает, что женщина просто не должна на себе ничего тащить. Если у нее есть глубокое убеждение в том, что она заслуживает отдыха, расслабления, помощников – и то, и другое у нее будет. Основатель теории транзактного анализа Э. Берн писал, что все люди играют в игры и выделял трех главных героев – Спасателя, Преследователя и Жертву. Так вот, когда женщина берет на себя обязанности мужчины, она выступает в роли Спасателя. Мужчина же занимает позицию Жертвы. Так продолжается раз за разом, пока женщине не надоест, и тогда она переходит в позицию Преследователя, то есть начинает кричать, какой муж плохой. Чтобы разомкнуть этот порочный круг, вернее, треугольник, надо выйти из игры – перестать делать одно и то же и подумать над вариантами решений.

Можно ли вытащить их из объятий компьютера?

Конечно, изменения возможны лишь тогда, когда сам человек этого захочет. Мы, женщины, привыкли воспитывать, ведь материнская роль у нас в крови. Но в отношении мужчин мы часто берем на себя слишком большую ответственность – ответственность за жизнь взрослого человека. Первое, что необходимо признать, – то, что это проблема другого человека, пусть даже очень близкого и родного. И у него есть свои причины так поступать. «Женщине надо перестать винить себя в том, что происходит, и думать, что на ней лежит миссия «исцеления больного», – рассуждает психолог Комарова. – Да, проблема есть. Это факт. И это единственное, что можно признать. И наверное, я опечалю многих женщин, столкнувшихся с данной проблемой, но мы не в силах поменять другого человека. Мы можем только создавать пространство, возможности, чтобы ситуация поменялась, но что мужчина выберет – компьютер или реальную жизнь – решать ему».

Итак, дорогие женщины, отпускаем ситуацию, перестаем вкладывать в нее силы, эмоции, мысли и свое драгоценное время, занимаемся собой. Не вопреки мужу и не со словами «Ах, ты так, тогда я тебе покажу!», а для себя, для женской своей сути, для любви. Делайте то, что вам приятно, что дарит вам силы и наслаждение. Творите свою отдельную, самостоятельную жизнь.

А ведь действительно, когда мы знакомимся с мужчиной, то между нами не стоит компьютер. И как советуют психологи, нужно силой воли вернуть себе ощущение целостности и силы, найти себе дела по душе – спорт, йога, рисование – все, что угодно. И если нам, уже напитавшимся радостью и приятными моментами, захочется сделать что-либо для своего мужчины – нужно сделать это от души, не для того, чтобы его откуда-то вытащить, а для себя, чтобы подарить себе время рядом с ним. И при этом помнить, что у него всегда есть право на выбор. И если мужчина выбирает провести время с нами или предлагает помочь – необходимо сказать ему, что это здорово, что нам так приятно побыть с ним вместе.

Основные правила борьбы с заядлыми игроками

— Не поддерживать зависимое поведение игрока. Если человек играет в онлайн-игры — «подсадите» его на игры одиночные. А если подсел на одиночные, то со временем они начнут ему надоедать, и человек будет играть меньше.

— Азартно самой увлечься игрой, говорить все время об игре, чтобы муж не мог о ней даже слышать. С одной стороны, вы разделяете интересы любимого, а с другой – клин клином вышибают. К тому же мужчины с трудом переносят первенство кого бы то ни было, поэтому быстро теряют интерес к игре.

— Не приносите еду за компьютер. Хочешь есть? Бегом на кухню в 19:00. Никто разогревать и приносить еду игроку не будет. Необходимо жестко соблюдать это правило.

— «Случайно» пролейте на его компьютер стаканчик чая. Способ рисковый и затратный, но действенный, если в доме нет никакой другой техники (если у вас есть свой ноутбук, то он будет изъят вашим благоверным).

— Не прибегайте к упрекам и обвинениям! Это приведет только к агрессии и на долгое время обеспечит вам испорченное настроение.

— Постарайтесь найти для себя интересы и развлечения, реализуйте свои детские мечты. Не воспринимайте совет жить своей жизнью буквально, а то какая уж тут семья. Помните, что его пристрастие к играм никак не влияет на вашу личностную и сексуальную привлекательность. Это не призыв срочно пускаться во все тяжкие, а лишь совет посмотреть на себя адекватно, а не глазами игромана.

— Не выполняйте за мужа домашние дела – не нужно таскать мешки с картошкой, вкручивать лампочки и прибивать книжные полки. Все, что вы делаете вместо мужа, поддерживает его зависимое поведение, дает ему время и возможности играть и не задумываться ни о каких житейских проблемах.

— Игромания- очень тяжелая болезнь, и если у вас есть дети, то ни в коем случае не делайте из компьютера культ – он только для работы, а не для игр.

— Табу как последний аргумент. Самая крайняя стадия – не пользоваться дома компьютером вообще. А если взвоет о пощаде, например, почту надо проверить, так пусть проверяет на работе.

Приготовьтесь к тому, что отвыкание мужа от игр – процесс сложный и болезненный. Нужно запастить дьявольским терпением или уговорить супруга пойти к психоаналитику. И здесь есть два пути развития: либо он увидит, что его зависимость действительно ухудшает качество его жизни, либо сделает выбор в пользу игры, так как там спокойнее и безопаснее. А дальше вам решать, как обходиться с его выбором.

Мой парень потерял интерес ко мне

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Ольга Мазина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Якименко Елена

Психолог, Детский психолог гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Бакай Игорь Юрьевич

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна
Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Дулепина Ольга Александровна

Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

[2257498089] – 31 декабря 2017 г., 15:23

влюблённость всегда проходит.Всегда.
Ваш человек мимо не пройдёт.Нам только кажется, что выбираем мы.
Браки совершаются на небесах.
Никогда не переживайте по этому поводу.
Мы должны расстатся со всеми, кроме одного.Просто этот-не ваш.
Стоит ли расстраиваться?

[582414001] – 31 декабря 2017 г., 15:57

что за бред меланхолика выше ?
Да, это просто остыла страсть , она не бывает вечной. Дело в том, что если есть желание идти дальше вместе , значит есть смысл продолжать отношения , такой период тоже проходит.
Вам до любви ещё очень далеко . А парень, скорее всего либо глупый, либо безответственный

[582414001] – 31 декабря 2017 г., 15:58

Все это бред под названием «потерял интерес», соответствующий только легким и свободным отношениям. Если отношения серьезные, то такого просто не бывает.

[535189491] – 31 декабря 2017 г., 16:44

Мы вместе практически год. Всегда все было хорошо, мы не так много ссорились,любили друг друга. Месяца 2 назад стала замечать равнодушее ко мне с его стороны: сначала были мелочи,поэтому старалась искать оправдание, но в последнее время я вижу открытое равнодушее. Я говорила с ним несколько раз, и толкто вчера он признался,что утратил пыл в отношениях,как было раньше. Он говорит,что любит,но нет того пыла,больше не тянет так как раньше. Девочки,раз он говорит,что любит и не знает,в чем дело,значит,есть шанс все вернуть? Это первые серьёзные отношения,поэтому я неопытна. Может,это стадия притирания,бытовуха,а не конец отношений. Я его очень люблю и не хочу терять. Может,кто-то сталкивался с таким? Помогите,пожалуйста

У меня так было. не могла понять в чем дело, пока не узнала, что у него есть другая.

[346581710] – 31 декабря 2017 г., 17:14

Первое, нельзя с мужчинами такие темы обсуждать. Лучше сходи бельишко прикупи, приготовь супер вкусный ужин, а потом посмотришь загорятся у него глаза или нет. Если нет, то скажи ему: «давай расстанемся на время». И это время покажет дорога ты ему или нет. Если прибежит на коленях обратно, то договоритесь чтобы ценил вас. А если не прибежит: значит такая судьба. Главное вы сами не бегайте и не унижайтесь. Так что сначала сделайте что-то супер приятное для него, смотрите на реакцию. Действуйте! Сидеть сложа руки — он от вас точно уйдет. Только никаких разговоров и мозгоебства: дорогой ты меня не любишь — сразу пиши пропала. Удачи!

[647687298] – 31 декабря 2017 г., 17:18

[quote=»Лилия»]Первое, нельзя с мужчинами такие темы обсуждать. Лучше сходи бельишко прикупи, приготовь супер вкусный ужин, а потом посмотришь загорятся у него глаза или нет. Если нет, то скажи ему: «давай расстанемся на время». И это время покажет дорога ты ему или нет. Если прибежит на коленях обратно, то договоритесь чтобы ценил вас. А если не прибежит: значит такая судьба. Главное вы сами не бегайте и не унижайтесь. Так что сначала сделайте что-то супер приятное для него, смотрите на реакцию. Действуйте! Сидеть сложа руки — он от вас точно уйдет. Только никаких разговоров и мозгоебства: дорогой ты меня не любишь — сразу пиши пропала. Удачи![/ Блин,спасиьо вам огромное. Столько советов дали. И я поняла,что очень во многом ошибалась

[535189491] – 31 декабря 2017 г., 17:22

Первое, нельзя с мужчинами такие темы обсуждать. Лучше сходи бельишко прикупи, приготовь супер вкусный ужин, а потом посмотришь загорятся у него глаза или нет. Если нет, то скажи ему: «давай расстанемся на время». И это время покажет дорога ты ему или нет. Если прибежит на коленях обратно, то договоритесь чтобы ценил вас. А если не прибежит: значит такая судьба. Главное вы сами не бегайте и не унижайтесь. Так что сначала сделайте что-то супер приятное для него, смотрите на реакцию. Действуйте! Сидеть сложа руки — он от вас точно уйдет. Только никаких разговоров и мозгоебства: дорогой ты меня не любишь — сразу пиши пропала. Удачи![/ Блин,спасиьо вам огромное. Столько советов дали. И я поняла,что очень во многом ошибалась

Ну да, следуйте ее советам, так и останетесь без мужика. Завидует вам Лилия.

[677888557] – 31 декабря 2017 г., 17:23

влюблённость всегда проходит.Всегда. Ваш человек мимо не пройдёт.Нам только кажется, что выбираем мы. Браки совершаются на небесах. Никогда не переживайте по этому поводу. Мы должны расстатся со всеми, кроме одного.Просто этот-не ваш. Стоит ли расстраиваться?

«Ваш человек мимо не пройдёт.Нам только кажется, что выбираем мы. Браки совершаются на небесах.»
это вы расскажите тем женщинам, которым 40 и которые так замуж и не вышли, ага, потому что очень легко и быстро расставались — не он , не он, снова не он.

Просто подогревают интерес — Солнцев о разводе Петросяна и Степаненко

Шоумен Гоген Солнцев прокомментировал сайту телеканала «Звезда» свое отношение к разводу между Еленой Степаненко и Евгением Петросяном.

По мнению артиста, никакого развода не состоится, так как это просто грамотный пиар-ход.

«Это для меня как бальзам на сердце. «Кривое зеркало» само себя превзошло, началась «буря в стакане». Они просто подогревают интерес к этому театру, видимо это просто пиар, который мы должны поддержать рублем», — заявил Гоген.

Сама юмористическая пара в данный момент хранит молчание и отказывается от каких-либо комментариев.

ПОПУЛЯРНОЕ

  • Грязи
  • Подмосковье
  • собака
  • пума
  • видео
  • бульвар
  • Китай

  • Ирландия
  • атлантида
  • Животные
  • лобстер
  • схватка
  • змея
  • НЛО
  • осколки
    • Boeing
    • в стране и мире
    • В ИноСМИ
    • MH370
    • Самолет
    • НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ

      НА ТЕЛЕКАНАЛЕ «ЗВЕЗДА»

      ГЛАВНЫЕ НОВОСТИ

    ЛЕНТА НОВОСТЕЙ

    Сетевое издание www.tvzvezda.ru (далее – Издание) является средством массовой информации и зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77–59170 от 22 августа 2014 года). Учредителем и редакцией Издания является Открытое акционерное общество «Телерадиокомпания Вооруженных Сил Российской Федерации «ЗВЕЗДА» (ОАО «ТРК ВС РФ «ЗВЕЗДА»).

    Главный редактор: Харьков А.В.

    Контакты:
    Адрес: Россия, 129164, г. Москва, проспект Мира, д. 126
    E-mail: [email protected], Тел: +7 (495) 645-92-89

    Издание может содержать информационную продукцию, предназначенную для лиц старше 18 лет.