Что тебе мешает быть собой уголовный кодекс

Весёлые анекдоты-коротыши (27 шт)

1. Нас тупило утро понедельника.

2. Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял.

3. — Да я вообще не пью и не матерюсь!
— Пятницу вспомни…
— Ой б@я, иди на х@й!

4. — Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.

5. Начались кровопролитные войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.

6. Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера. Похмелье жуткое!

7. У меня голова совсем как аэропорт: из неё постоянно что-то вылетает!

8. Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соцсетей.

9. Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.

10. Улыбка – это такой интересный изгиб, который может выправить множество вещей.

11. Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

12. Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто…

13. Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребенка там, где вы его оставили!

14. На некоторые поступки меня толкает фраза: «Будет что вспомнить».

15. В дворовой драке в Китае пострадало 534674 человека.

16. Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на неё положить!

17. Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку, он зло – ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

18. Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет – стажёр ещё.

19. Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!

20. Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

21. Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сём.
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса, и вдруг маньяк выскакивает из-за угла.
— Ужас какой, – отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.

22. Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

23. Мне нравится в интернете. Тут люди красивее, чем в жизни, умнее, чем в жизни, смелее, чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.

24. — Дорогая! Я так соскучился.
— Что, «танчики» зависли?

25. Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев, всё понял — 23 февраля.

26. Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

27. Как проходит неделя: понедеееееельник. . втооооорник. . средааааааа. . четвеееееерг. . пятницасубботавоскресенье.

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! 🙂

Ваш браузер не поддерживается

Ждёт критики:

  • Ждёт критики на 1200 переходов — скидка 25% продлится ещё 5 часов 7 минут

Правило этикета и уголовный кодекс 59

Наградить фанфик «Правило этикета и уголовный кодекс»

Кто влюбился в эту пару и рыдает уже почти неделю после последней серии?
Это я, здрасте.

https://ficbook.net/readfic/3882106 — они типа связаны. Одно продолжение другого, другое предыстория одного.

— Что тебе мешает быть самим собой?
— Правило этикета и уголовный кодекс.
Что-то со звоном разбивается. И когда Йен так по-хозяйски с силой вдавливает Микки в стену, тому кажется, что это был его рассудок.
Поцелуи страстные, долгие, будто парни изголодались и ждали этого продолжительное время. До постели они даже не доходят, думать об этом совершенно нету времени. Часы показывают, что кому-то из жильцов давно уже пора на работу. Но парням было и не до этого тоже, когда в порыве страсти со стола слетели все вещи.
Микки сказал про этикет с сарказмом, но почему-то все равно задумался над этим выражением. Когда он вообще следил за тем, как себя ведет? Может тогда, когда прямо на глазах у продавца нагло воровал из магазинчика Кэша пиво и шоколадки? Или тогда, когда хотел за Мэнди оторвать мелкому Галлагеру голову и пришел за ним со своей бандой? Или может тогда, когда с этой же бандой разносил магазин в пух и прах?
Этикет для него значил не больше, чем тот же уголовный кодекс. Да плевал он на него с высокой колокольни, побывав в тюрьме уже добрые три раза и послав нахуй каждого полицейского. Если его боится даже окружной судья, будет ли он вообще задумываться над тем, что за его деяния он будет получать наказание?
Но с Галлагером хотелось вести себя аккуратно. Откровенно, совершенно не стесняясь, но в то же время бережно и нежно. И когда на прощание рыжий тянет Милковича за галстук ближе, целуя куда-то в висок, парню хочется забить на эту гребанную работу и унести Йена обратно в спальню.

«Поцелуешь меня, отрежу язык», — он не прокручивает у себя в голове старые воспоминания, будто перелистывая страницы в альбоме своей жизни, вовсе нет. Просто Йен с ног до головы в брызгающем во все стороны пиве и похож мокрую на крысу, а Микки снова тянется к нему за поцелуем. Кровь каплями стекает по подбородку, и брюнет уже не разбирает, чья именно это кровь.
— Давай-ка мы снимем твою куртку.
И рыжий послушно ее стягивает, даже не отрываясь от губ Милковича, так давно не испытывавшего такого сильного возбуждения.
А после мелькают голые жопы, и Микки плевать на каждого любопытного, который захочет прогуляться по стадиону именно в этот момент. Ничего не может быть важнее стонущего под ним парня.
Они поют песню так протяжно, иногда вовсе не попадая в ноты, но Микки не обращает на это ни малейшего внимания. Галлагера развязло с одной единственной банки пива, хотя Милкович был совершенно трезвый, но все равно позволяющий парню запрыгнуть к нему на спину.
«А похуй», — думает про себя брюнет, когда в его голове появляется мысль о давно уже спящих жителях этой улицы. Разве кому-то запрещено быть счастливым? Попробуйте заставить сейчас их заткнуться, забирая у парней все веселье, и они оба кинутся на вас с кулаками. Эта мысль заставляет Микки улыбаться еще шире, и он рукой притягивает за плечо едва стоящего на ногах парня.
Милкович чувствует на себе этот счастливый взгляд пьяных глаз и ему хочется оттрахать рыжеволосого прямо здесь, перед дверью их дома. И совсем не удивляется, когда дом Галлагеров стал их домом, врезаясь лбом в открывшую неожиданно дверь Сэмми.

— Да она уже в отрубе, я ее накачал, — показывает брюнет пальцем за спину на дверь, и рыжеволосая девчонка радостно взвизгивает.
Странная семейка, отмечает про себя Микки, когда на пару с Дебби тащит Сэмми на кресло. С их семьей, конечно, они не сравнятся: то, что хотела сделать эта малявка, и рядом не стоит с крупными разбоями, грабежами и тоннами оружия, что спокойно лежат у них на обеденном столе. Но когда у старшей Галлагер не прощупывается пульс, а дыхание вовсе не чувствуется, подкашиваются ноги даже у бесстрашного Милковича.
Дебби что-то плаксиво верезжит, какая-то не утратившая еще остатки приличия часть Микки орет, что это совершенно неправильно. А брюнет лишь плотно закрывает ящик с телом и убеждает себя, что уже ничего не исправить и что она сама напросилась. Она не была настоящим Галлагером, и вообще зря связалась с этой безумной семейкой. Да и Йена никто бы в обиду не дал.
И вообще поздно уже оправдываться. Он лишь пытается успокоить взволнованную рыжеволосую и думает о скорой встречи с Йеном. Этот рыжий лобок и понятия не имеет, на что им всем ради него пришлось пойти. Микки ему, конечно же, не расскажет, чтобы не волновать лишний раз. Но почему-то мысли о нем всегда успокаивают в подобные моменты.

— Ты мне ничего не должен.
Да плевать он хотел на всех этих рыжих с дебильными веснушками и инопланетянской внешностью. И когда полицейские ведут Микки к патрульной машине, у него случается какое-то дежавю. Он старается не думать об этом гребанном Галлагере, который буквально десять минут назад растоптал совершенно все, что только могло быть в жизни Милковича. Но почему-то все равно думает. Он старается не чувствовать ту боль, которую надо бы заглушить внутри себя алкоголем или отсосом хоть чьего-либо рта. Но все равно чувствует.
Как Йен сбежал после свадьбы Милковича в армию, так и сам Милкович теперь сбегает от проблем в тюрьму. Может, там ему выбьют всю пидарасню из головы, чего Микки так не хочет, но что ему сейчас так нужно. Он мог понять и простить все: и кучу украденных чемоданов, и этой гей-клуб, до которого Милкович провожал парня каждый вечер, и кражу ребенка он тоже ему простил. Но это! Одним взглядом и одной фразой он убил все, что росло в Милковиче столько времени. Он же не просто так беспокоился все это время, названивал каждые пять минут и заставлял пить эти гребанные таблетки.
— Мудозвон несчастный, — Милкович делает последнюю попытку вырваться, хотя сам даже не надеется на свободу, и ему хочется крикнуть что-то обидное так громко, чтобы его услышала вся округа. Хочется прокричать «ну, и катись!», будто тот собрал все свои вещи и покидает дом.

Микки достает из кармана чуть смятый снимок улыбающегося рыжеволосого, который принесла Светлана на прошлой неделе. Ее даже не нужно было об этом просить, она только увидела потерянный взгляд брюнета и все сразу поняла без лишних слов. Эта женщина была единственным человеком, которому Милкович мог рассказать обо всем, что накопилось у него на душе из-за этого рыжеволосого горя, который бы точно понял его. Но почему-то парень ничем все равно не делился.
Он ждал встречи с кем угодно: с сестрой, которую не видел больше нескольких месяцев, с отцом, которого выпустили досрочно за неизвестные никому заслуги пару дней назад, даже с кем-то из этой безумной семейки, но никак не с ним. Что он скажет, встретясь с пытливыми ясными глазами парня, которому, наконец, начали помогать таблетки?
А потом этот Галлагер спросит у Микки: «Ты хоть думал обо мне?» А брюнет просто оттянет ворот грязной футболки, оголяя татуировку с его именем.
— «Галлагер» пишется с двумя л.
— Нет, это, блять, не так.
Он еще покажет, чем оборачивается кидание Милковичей. Он ему еще, блять, покажет.

Что тебе мешает быть собой уголовный кодекс

— Что вам мешает быть самим собой?

— Правила этикета и уголовный кодекс.

Всем известный мультяшный персонаж Mr. Freeman составил список книг к прочтению. Хочешь мыслить шире, читай!

Основной секрет управления временем заключается в организации списка дел и сосредоточенности его выполнения. Начните с решения первоочередных задач и делайте все последовательно.

1. Развивай в себе настрой, полный любви к делу, которым ты занимаешься, не забывая о том, что это твой выбор!

Представьте, что вы летите на воздушном шаре. В корзине только вы и ваш багаж. Вдруг что-то пошло не так, вы начали стремительно терять высоту.

1. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри. Золотое правило гласит — делай то, что доставляет истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее.

1. Осознанность

Хотите дружить с деньгами — учитесь осознанности. К примеру, вы идете в магазин и покупаете ненужную вам вещь.

Эти фразы известны, пожалуй, всем. Их очень часто употребляют в повседневной речи, даже не подозревая, что смысл этих высказываний с течением времени был искажён.

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и Уголовный кодекс.

— Эй, парень, у тебя мыло упало!
— Не, я без мыла
— Ну без мыла, так без мыла…

— Я вот не понимаю, зачем в порно мат запикивать?
— Э… Чтобы дети плохим словам не научились?

— Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это очень мило. Я думаю, что это очень странно – брать с собой на свидание нож…

— Слово из пяти букв, содержит буквы «п», «з», «д», «а»?
— Запад!
— Блин, точно…

— Да от вас доброго слова не дождешься.
— Приберегаю вам на панихиду!

— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал: «Дамблдор, так ты жив?!»

— Мне интересно, они специально запечатывают пакет с семечками так, чтобы он не открывался, не открывался, а потом р-р-раз и пополам?!

— Эй, соня, вставай!
— Лена, дай поспать.
— Я не Лена, я ее муж!

— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает…
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции!

— Мы в этом году на море поедем?
— На море поедут свои репетиторы!

Он и она в постели:
— Как, ты опять меня не хочешь?! Кто она!?
— Не она, а он!
— Что-о-о?! Дожили! Кто он?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!

Первым пиратом был Прометей: он незаконно скопировал огонь, тем самым нанеся ущерб правообладателю, за что был подвергнут наказанию в соответствии с действовавшим на тот момент законодательством!

— Говорят, в скором времени могут ввести налог на получение посылок из зарубежных интернет-магазинов!
— Кто бы сомневался… Мне вот интересно, у нас проблемы, кроме как увеличением штрафов и налогов, решать умеют?
— Конечно! Могут еще законодательно запретить!
— Или переименовать…

Говорят, узнав, что для получения политического убежища в России ему придется пройти оформление в ФМС, Сноуден решил сдаться властям США.

Иногда кажется, что у нас в стране среди депутатов объявили конкурс на самый глупый закон, а победителю вернут паспорт и позволят выехать из страны…

А ведь железный занавес убрали те самые люди, из-за которых мы были вынуждены начать ставить железные решетки и двери!

— Почему у нас предпочитают не прокладывать новые рельсы, а освящать старые?
— Так это ж гораздо дешевле!

Подняли по тревоге дальний военный округ. Звонок из Москвы:
— Танки завелись?
— Ага, конечно.
— То есть нет?

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись: «Здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв.

Это у нормальных людей собаки приносят тапочки! А у меня коты приносят кроссовки! Соседей. Разные.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на хрен!

— У нас на работе, похоже, вывели новую породу начальников – руководятел!

Если на минусы смотреть сквозь поднятый средний палец – они будут плюсами!

Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.

Автомобилисты утверждают, что двойная сплошная справа – это очень плохая примета…

Пожалуй, только в России фирма с названием «Авиценна» может торговать алкоголем.

Самая лучшая работа — та, которую за тебя делают другие!

У России особый путь. И указатель на каждом заборе.

Четыре фазы жизни человека:
— беззаботное детство;
— озабоченная юность;
— озадаченная зрелость;
— одураченная старость.

Может ли секс быть дружеским?

Наше время позволяет делать самые разные выборы лишь с немногими ограничениями. Как в анекдоте: «Что вам мешает быть собой?» — «Правила этикета и уголовный кодекс». Многие границы размываются и пересматриваются. Что есть норма? Как определить тот или иной тип отношений? Брак по расчету называется «практичностью», содержанка говорит, что у нее есть «благодарный друг», проститутка «выгодно инвестирует внешние данные». А некоторые пары объявляют: «У нас дружеский секс». Может ли секс быть «дружеским», чем он удобен и какую цену имеет?

Уйдем от ответственности на пару!

Старожилы припомнят, что при всей сексуальной свободе в социуме был определенный этикет. Парень с девушкой пришли на вечеринку вместе и сидят в обнимку – значит, они пара. Можно завидовать, можно страдать от ревности, но очевидно, что это отношения мужчины и женщины, а не дружба и не фейк на один раз.
Сейчас те же старожилы отмечают, что если парень с девушкой не то что куда-то пришли, а даже живут под одной крышей, это совсем не означает, что они пара. Да, занимаются сексом, но в обнимку не сидят и не сентиментальничают. Зачем, они же друзья! Просто по взаимному согласию и без взаимных претензий восполнили паузу в своей сексуальной жизни.

Парадоксально, но многие, имея отношения – неважно, какого типа, — отрицают не только свою ответственность, но и сам факт отношений.
— У меня нет отношений.
— А как это тогда назвать?
— Не знаю. Но это не отношения.

Конечно, ведь отношения — это ответственность, а ответственность — признак зрелости. Повальная инфантилизация последних лет связана не только с увеличением длительности жизни, но и с повышением ее качества. Раньше взросление было вынужденным и ранним: ребенку делегировался достаточно большой объем ответственности. Сейчас он минимален. Более того, есть семьи, в которых дети не имеют обязанностей даже после совершеннолетия.

«Отношения – взаимосвязь, взаимодействие между людьми», — учат нас толковые словари. А какое именно это взаимодействие — второй вопрос. Если между двумя людьми есть сексуальная или романтическая связь, в любом случае это отношения определенного типа. И каждый из партнеров несет определенную часть ответственности. Отрицать этот факт и объявлять: «У нас нет отношений» — попытка отказа от обязательств.

Чем «дружеский секс» так заманчив? Что он дает?

1. Это кажется очень удобным: люди друг друга знают, между ними есть понимание и дружеская симпатия. Чтобы вступить в классические отношения, надо кого-то искать, проходить через разные этапы, бередить эмоции… Современный человек ленив и, если есть возможность не брать на себя обязательства, не развиваться, не взрослеть, в большинстве случаев он ей воспользуется. И тогда возникает парадокс: взрослое половозрелое тело и детское инфантильное мышление. Результат — сексуальное поведение взрослого человека при детской безответственности.

2. Иллюзия эмоциональной безопасности. Якобы нет «угрозы» привязанности. Это важно для тех, кто пострадал от душевной боли, кто находится в тяжелой житейской ситуации, а также для тех, у кого проблемы с пониманием уникальности сексуального партнерства. Дружеский секс в таких случая — выбор в пользу сердечной изоляции. Тяга к ней — признак интимофобии.

З. Минимальный вклад в отношения, а то и вовсе его отсутствие. Конечно, могут быть элементы ухаживания: парень платит в ресторане, делает подарки, девушка готовит и проявляет заботу в быту. То есть самооценка и ощущение своей «нормальности» как-то поддерживается. Но при этом нет ни эмоциональных, ни материальных инвестиций в партнера. Это изначально на уровне эмоций ничего не стоило, а значит, и не ценится.

4. Можно не учитывать особенности и потребности партнера, практически не узнавать его, сосредоточившись на себе и на своих интересах. Вариант для эмоционально тупых, нарциссов и эгоистов.

5. Иллюзия честности и определенности. Она важна для тревожных личностей, неуверенных в себе и боящихся перемен. В таком типе отношений больше предсказуемости, однако мало перспектив для развития контакта.

Мнение специалиста

Юрий Прокопенко, врач-сексолог, кандидат медицинских наук:

«Старое – это хорошо забытое новое. Было время, когда вопросы, кто кого и с какой силой любит, обсуждали на каждом углу. Потом забылось, сменилось обсуждением отношений, которые каждый лично для себя определял единственно и неповторимо. Потом и это забылось, а отношениями стали называть неофициальное сожительство. Но и тогда, и потом и даже сейчас было, есть и будет банальное несовпадение «видов на урожай».
— О чем ты плачешь, дорогая? Я оскорбил тебя своим первым поцелуем?
— Нет-нет, дорогой, я плачу от радости — представляю, какое платье надену на свадьбу…
— Куда?!
И никаких тебе дальнейших отношений. Только понимание, что у каждого были свои виды, свои цели и свои планы.
Что такое секс «дружеский», непонятно: точного определения нет, и каждый свое поведение называет, как захочет. Хотя, конечно, перманентно-процессуальный секс гораздо интереснее. Но порой так хочется романтики, что люди, даже ясно видя. Чем завершатся отношения без отношений, рвутся «на жатву».
Ах, обмануть меня несложно, я сам обманываться рад…»

Даже если мы очень захотим и постараемся, нам все равно не уйти от того факта, что мужчины и женщины – очень разные существа. Если сегодня вы с партнером — sex friends и оба рады сложившимся обстоятельствам, проблемы нет. Но нередко возникает ситуация, когда один из партнеров хочет лишь «дружеский секс», а второй все-таки надеется на развитие отношений. Угадай, кто чаще всего бывает этим вторым?
Сегодня тебе важно всего лишь не чувствовать себя одинокой, играть с кем-то в партнерство, а завтра твоя внутренняя самка мощно заявит о себе. И если ты рассчитывала на то, что эти отношения продлятся долго, тебя ждет лужа горьких разочарований. Чтобы этого не произошло, советы могут быть такими:

1. Свои ожидания относительно партнера и отношений важно обсуждать и проговаривать напрямую. Это сокращает вероятность недопонимания. Если тебе априори что-то кажется само собой разумеющимся, для парня это может быть совершенно не так. И зеркально то же самое.

2. При этом принцип честности остается самым эффективным. «Не соврешь — свое не получишь» — принцип плохого базарного торговца, неуместный в отношениях. Если ты прямо заявляешь о своих потребностях и ожиданиях, претензиях и обидах, партнер может прямо на них реагировать. В случае несовпадения время все равно не будет потеряно – для вас обоих это будет практическим тренингом отношений.

З. Если твой партнер не готов развивать отношения как эмоционально более близкие, лучше принять это как данность. Да, со временем он может передумать, но в большинстве случаев время мало что меняет, а ты рискуешь потратить усилия и эмоциональный ресурс впустую. Подумай, почему ты хочешь завоевать сердце именно этого человека? Он так ценен? Или в тебе проснулись женская самооценка, азарт, страх отвержения, упрямство?

4. При выборе партнера важно не только то, какими качествами он обладает, но и насколько он на тебя настроен. Например, Том Круз может обладать всеми лучшими качествами, но вот о твоем существовании он даже и не знает. А этот не против быть с тобой, но только по той причине, что именно сейчас он по жизни «потеряшка», и ни по какой другой.

5. В отношениях важен баланс «давать-брать». Асимметрия приводит к дисбалансу, а дисбаланс системы ведет к ее крушению. Если ожидания одного партнера больше, чем готов дать другой, отношения нарушаются и оказываются под угрозой. Один становится «жертвой», второй — «агрессором». И смена вектора с «мой близкий человек» на «Ничего не вышло, так пропади ты пропадом!» — это еще не самый худший вариант…

Итак, пока «дружеский секс» в твоей жизни играет замещающую роль и ты отдаешь себе в этом отчет, никто не вправе тебя судить. Главное, чтобы ты понимала, что бессознательно он мешает появлению новых отношений. Если в чашке есть старый чай, она полна и нечиста. А значит, новый чай в нее налить нельзя.

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую
себя за решеткой.

Стук в дверь.
— Хто там?
— Карний розшук (уголовный розыск)
— Нiкого немае вдома.
— А хто говорыть?
— Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс.

Стук в дверь.
— Хто там ?
— Карний розшук (уголовный розыск)
— Hiкого немае вдома.
— А хто говорыть ?
— Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

Стук в дверь.
— Хто там?
— Карний розшук (уголовный розыск)
— Нiкого немае вдома.
— А хто говорыть?
— Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все
болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpа-
нице чувствую себя за pешеткой.

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у
себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на
каждой странице чувствую себя за решеткой.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,
они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если
он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить.

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс.

— Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
— У них хорошо развито уголовное право.
— А у нас?
— А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный
центр.
(С) Роби

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных
развлечений!

Раньше ж как было: десять заповедей, Библия, Инквизиция, крест, ересь,
костер. А теперь все иначе: Конституция, Уголовный кодекс,
государство, герб, правонарушение, электрический стул.

Новости из Госдумы.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос
о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за
оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских
обязанностей.

Намедни приехали в гости друзья с трехлетним сынишкой. Парень
компанейский, заводной, в меру шкодливый. Сидим обедаем, ребенок смотрит
мультики. Я, вспоминая свое детство, где было много сказок на ночь и
мультики по праздникам, у родителей спрашиваю: «Вы ему что-нибудь
читаете вообще?» Папа, флегматично: «А как же. Уголовный кодекс!»

Покупайте Уголовный кодекс самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

На Руси морозы звонки!
Колотун под 30 цельсий!
Вновь предвыборные гонки,
Опозиций и Мессий!

И шаманят лидера –
На Болотной, на Поклонной.
Скинуть надо ПутинА!
Клан гэбэшный, уголовный!

Не по сердцу нам – ЕдРо!
Нам Единая нужна!
И витийствуют мудро
Что почем и чья вина?

Право Дело ли важнее?
Может левое нужней?
С Патреотами ль сытнее?
Или с Яблоком родней?
Не проявит ли сноровку?
Жирик из ЛДПР?
Вдруг пойдут на рокировку
Президент наш и премьер?
На трибунах каждый «честен»,
Опонентов рвёт на раз!
Ваше мненье неуместно!
Получай, паскуда, в глаз!

Будем жить мы справедливо?
Но с трибун – легко решать!
А глаголят так красиво,
Лишь бы голос им отдать!
Но все это нам знакомо.
Думать надо, не спеша.
Единение России,
Как создать без СэШэА?

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Новости Яндекса от 10.17.12. «Путин поддержал возвращение клеветы в Уголовный кодекс»
Теперь осталось ждать введения в Кодекс изнасилования, порнографии и т.д. Времена изменились — раньше в Кодексе были только статьи за все это.

Не хотите доказывать свое алиби — не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

Вот наболело )
Я программист, поэтому это полностью снимает необходимость в администраторе. В конце концов, мы же оба работаем с компьютерами, и я прекрасно могу протягивать сети, настраивать роутеры, «лечить» вирусы и разбираюсь в бухгалтерских программах.

Я программист, поэтому с радостью починю любой электрический прибор, ведь чайник, кофеварка, холодильник и компьютер работают на электричестве, а значит, я в этом разбираюсь.

Я программист, поэтому я предусматриваю вероятность того, что вместо плеера надо будет сделать сайт, вместо которого надо сделать почту, которая должна быть CRM, которая ERP, которая СЭД и даже немного фотоальбом.

Я программист, поэтому я прекрасно понимаю, что утверждённый проект — это ещё не всё, что хочет заказчик, и я готов к многократному раздутию функционала за те же деньги и в тот же срок.

Я программист, поэтому я точно знаю, как называлась «вот та программа, которую ставил мальчик, но она куда-то пропала».

Я программист — конечно же, я могу посмотреть, куда по ошибке бухгалтер отправил деньги, и вернуть их.

Я программист, поэтому я прекрасно знаю все тонкости вашей работы. Совсем не обязательно мне что-то объяснять — я даже обижусь, встану и уйду, если вы хотя бы попробуете заговорить о каких-то нюансах.

Я программист, и у меня есть все когда-либо удалённые вами файлы.

Я программист — конечно же, мне не нужны никакие сайты, я не должен ничего искать в интернете, я же всё прекрасно знаю и всё сделаю самостоятельно. Даже то, что до меня было реализовано не один десяток раз. Чем я хуже остальных?

Я программист, поэтому я с превеликим удовольствием научу вашу бабушку, сына и кошку работать в интернете, подготовлю собачку к экзамену по информатике и натаскаю хомячка для поступления в вуз.

Я программист, и мне с детства говорили, что искать знакомым рефераты и курсовые — это моё величайшее предназначение. А если найденное окажется совсем не тем, я с радостью перепишу под нужную тему.

Я программист, поэтому я всегда рад оторваться от работы и пойти показать, как надо регистрироваться на «Вконтакте», «Одноклассниках» и фейсбуке. Конечно же, я знаю всех ваших знакомых, которые там зарегистрированы; само собой, я с удовольствием добавлю их всех в ваши друзья и сам подпишу их на Сифилис Мозга.

Я программист, поэтому я с неописуемым удовольствием буду работать в выходные, потому что менеджер пообещал сдать проект на месяц раньше срока, и, конечно, я буду искренне радоваться, когда за это его поощрят премией.

Я программист — само собой, я духовное существо, абсолютно не заинтересованное в деньгах. И даже не смейте пересчитывать мне зарплату. Подумаешь, три года одна и та же сумма, я и так получаю больше, чем заслуживаю.

Я программист, и мне совсем не нужен мощный компьютер, я прекрасно смогу на списанном старичке из бухгалтерии. Мне доставляет неописуемое удовольствие ждать по часу сборки проекта.

Я программист — конечно же, мне наплевать на авторские права, гражданский и уголовный кодекс вместе взятые. Я с радостью сломаю для вас эту программу, поставлю последнюю версию «виндовс» и активирую антивирус, фотошоп и «три-ди-максим». В конце концов, кто же не хочет получить уголовку в этой стране?

Я программист, поэтому нам не нужен дизайнер — я сам всё красиво нарисую, подберу цветовую гамму, удобно расположу кнопки, ведь нас всех учат дизайну, а по вечерам я занимаюсь исследованием эргономики интерфейсов.

224-й гарнизонный военный суд приговорил старшего лейтенанта внутренних войск МВД за шпионскую игрушку. Андрей Кузьмин ходил по бригаде особого назначения с часами-видеокамерой, желая заснять начальство в неприглядном виде. Джеймс Бонд из старлея получился никудышний. Он испортил карьеру, получил уголовный штраф, подвел под статью приятельницу.
У офицера 33-й отдельной бригады особого назначения Северо-Западных внутренних войск МВД Андрея Кузьмина проблемы по службе начались в 2013 году. По мнению руководства, дисциплина оставляла желать лучшего. В мае 2014-го ему объявили о неполном служебном соответствии, после чего до увольнения – рукой подать. Старший лейтенант, сетуя на предвзятость, писал в вышестоящие инстанции, в том числе упоминал комбрига Геннадия Косинова. Однако в эпистолярном жанре не преуспел. Его жалобы не подтверждались проверками. Тогда офицер пошел в контрнаступление, замыслив сбор компромата на свое начальство. Точнее, как он считал, – фиксацию беспредела в элитном подразделении внутренних войск.
Летом 2014-го подруга, находясь в квартире Кузьмина, оставила наручные часы с дополнительными «примочками» – встроенными диктофоном и видеокамерой. Китайская поделка, цена которой на рынке ширпотреба не выше пяти тысяч рублей, изысканностью не отличалась. Массивная, грубо скроенная, без указания бренда, с характерными отверстиями на боковой поверхности. Но Кузьмин взял ее на вооружение.
После тестовых записей, из которых ни одна не могла тянуть на предмет торга с начальством для продвижения по службе, офицер получил шанс. 22 августа его вызвали на аттестационную комиссию по вопросу о соответствии занимаемой должности. От встречи веяло расторжением контракта. Из-за жалоб в Москву Кузьмин явно не приходился ко двору 33-й бригады.
Андрей пришел с китайским аксессуаром. Как потом показали члены комиссии, левая рука собеседника выписывала непривычные пируэты, часами целя в лица оппонентов. Поняв, что их снимают, позвали сотрудников ФСБ. Те провели осмотр старшего лейтенанта и изъяли часы.
К середине сентября региональная оперативно-техническая служба УФСБ по Петербургу и Ленобласти выдала экспертное заключение, что часы относятся к специальным техническим средствам для негласного получения информации, а лицензии на них нет. Поиск компромата обошелся Кузьмину дорого. Его уволили за несоблюдение условий контракта, а военное следствие возбудило уголовное дело по статье 138.1 УК РФ с санкцией до четырех лет лишения свободы.
В качестве обвиняемого переведенный в запас офицер показал, что к тому моменту, когда приятельница передавала ему часы, о дополнительных функциях он не знал, а узнал якобы случайно, в процессе эксплуатации. Это была грамотная защитная позиция, так как соответствующая статья УК карает только за производство, приобретение и сбыт устройств, но никак – за их использование в шпионских целях.
Судья 224-го гарнизонного военного суда Андрей Павлов счел изначальную осведомленность старшего лейтенанта доказанной и приговорил его к штрафу 50 тысяч рублей, притом что военная прокуратура просила 2 года условно.
Андрей Кузьмин вину не признал. Его защитник Александр Ломков, просивший оправдательного приговора, пояснил «Фонтанке», что будет подана апелляционная жалоба.
В деле о горе-шпионаже есть еще одна подозреваемая – та самая приятельница. Дело в отношении нее расследует Следственный комитет Петродворцового района. За оставленные в квартире старлея часы ей грозят те же четыре года тюрьмы.
Александр Ермаков, «Фонтанка.ру»

— Вот скажи, Изя, какую последнюю книгу ты читал?
— Пожалуйста. Это была книга ужасов.
— И как она называется?
— «Уголовный кодекс РФ»

Кольт сделал людей равными.
Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение.

О борьбе с феминизмом и пользе архивирования.
Для любителей судебных сериалов.
Намедни в Торонто закончились судебные слушания по скандальному делу Жана Гомеши (Jian Ghomeshi). Долгое время он был популярным радиоведущим, комментатором и вообще — плейбоем. Мажором. Завсегдатаем модных тусовок и знакомым всяких знаменитостей.

Но в 2014 одна женщина заявила, что Жан ее трахнул. В садистской форме. И случилось это десять лет назад. Упс. Репортеры тут же радостно взвыли и отворили плотины с дерьмом.

Тут следует отступить для пояснений. До 40х годов женщины в Канаде были бесправными. Потом они бились-бились-бились, и добились прав. Охренительных прав. О которых даже не мечтали суфражистки с горящими глазами. Как вдохновенно пел Кобзон, «есть у революции начало, нет у революции конца!» Во всех смыслах.
Феминизм сейчас — это разветвленный бизнес с мощными политическими рычагами. Феминистки тихой сапой внедрились практически везде, где можно чего урвать. В полицию и армию их берут по разнарядке, как в советское время в МГИМО брали детей рабочих. Но потом, когда выясняется, что новобранки не в силах таскать шланги у пожарных или пулементы у военных, то перемещают на теплые места, тем самым лишая заслуженных ветеранов скоротать время до пенсии.
Подозреваю, это феминистки пропихнули в премьеры нынешнее ничтожество. Тот же после избрания в ответ создал кабинет министров, где ровно половина — женщины. То, что почти все из них прыгнули через пять-десять ступенек и были назначены исключительно по половому признаку — никого не озадачило).
Озабоченные бешеные тетки имеют свои программы и журналы, где исступленно доказывают свое превосходство. По их требованиям значительно расширен список сексуальных преступлений. Сейчас в него входят и сексуальные оскорбления, которыми могут оказаться дотрагивания (например, слишком мягко поздороваться за руку), слова ( сказал «аппетитно выглядишь»), и даже взгляды (при этом она может быть в мини-юбке и чулках). А самое прикольное — для доказательства вины мужчины при сексуальных преступлениях вполне достаточно только заявления пострадавшей.
Раньше я думал, что предел кретинизма в канадской юстиции — это внесение самоубийства в уголовный кодекс (сейчас, правда, его убрали), но — нет. Как пишут, в судах томятся сотни дел, где один из супругов обвиняет другого в изнасиловании. Примерно четверть их исходит от мужей, которых достал этот шабаш ведьм.

Я работал с человеком, которого однажды жена так проучила. Как-то в выходной они вместе выпили. Потом перешли на диван. Рассорились, какой фильм смотреть. Муж разозлился, наорал, и ушел в гараж. Жена же позвонила в полицию, заявив, что муж ее бьет. Пока ехала полиция, она сделала ссадину, вмазав себе по лбу бутылкой. Полиция увезла мужика, как он был, отпинали в камере, и закрыли в обезьяннике. На следующий день судья лишил его права приближаться к своему дому на три месяца. Жену стали посещать феминистки, проверяя ее состояние. Та уже была не рада затеянному, и попыталась отозвать заявление, но ее не послушали, потому что посчитали это происками мужа. И так далее. К моменту нашей встречи он больше года жил, снимая комнату в бейсменте, регулярно ходил отмечаться на трезвость и выглядел совершенно затравленным.
Но вернемся к нашей сенсации.
Итак, наутро все газеты вышли с убийственными заголовками (типа: «что скрывает в постели Иван Ургант»). Жана немедленно уволили (без решения суда!) с большой государственной теле-радио корпорации. Его вычеркнули, как ведущего, из всех грядущих событий. А самое главное — стали объявляться новые и новые пострадавшие. Все давали одинаковые показания, как этот монстр их душил и бил в ходе этого самого. И случалось это от 12 до 8 лет назад. Интересно, но монстр не отрицал своего легкого садизма, но говорил, что все было по обоюдному согласию. Никто его не слушал.
Наконец, начались слушания. Гомеши взял адвокатом Мари Хэнайн (Marie Henein). О ней стоит сказать поподробнее. Тетка – умница. Мало того, что за относительно короткий срок она пробилась в юридическую элиту; но также то, что из типичной задроты и офисной страшидлы она превратилась в голливудскую диву. Вдобавок ко всему она не брезгует защитой женщин в Канадской Феминистической Коалици.
Итак, начинается допрос потерпевших. Все они, размазывая сопли, рассказывают об этом уроде Гомеши, который их душил-душил, бил-бил и ругал-ругал. И все это подробно, будто и не прошло десятка лет.
Сексапильная Мари, потирая лабутенами, не спорит, а участливо спрашивает сорокалетних девчонок, насколько сильно все это их огорчило. И какие чувства они испытывают к негодяю. Все опять же сходятся на том, что чувства их подавлены, и они прямо кушать не могут от этой острой личной неприязни. И поэтому им нужна нехилая компенсация.
И вот тут, по всем канонам, начинается спектакль. В зал вносят проектор, на который выведены е-майлы, сохраненные Жаном. Сообщения от жертв. Много. На следующий день, через неделю, и больше после приписываемых преступлений. На всех «жертвы» продолжают флиртовать, обсуждать интим, посылать фото в купальниках, и спрашивать о новых встречах!
Суд объявит решение в марте.

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но. Уголовный кодекс.

Недавней историей о даме с Британским паспортом и её невзгодах навеяло. Будет длинновато, так что не взыщите.
Семья моя эммигрировала когда СССР корчился в последних конвульсиях, но у граждан были только серпасто-молоткастые паспорта. А у меня вообще его не было, ибо по малолетсву моему я был вписан в паспорт родительницы. Ну а дальше, со прошестием времени, получил я пачпорт ЮСА, ну и гражданином стал соотвественно. Я знаю что многие как то устраивались и вдобавок получали паспорт одной из стран на которые Союз распался, но я как то на это негативно смотрю, хотя присутствие ништяков от такого устройства несомненно имеется. Мой взгляд, коль паспорт есть, значит гражданин. А раз гражданин, то уж будь добр, исполняй гражданский долг. Всё от службы в армии (ежели такая предусмотрена по закону) до уплаты налогов и голосования. А то как то нечестно, да и ежели не дай Господь те страны, которых паспорта есть, в конфликт войдут, за кого кровь проливать? Не, служить двум, это не служить никому. Ну это так, мысли в сторону, история та совсем о другом.
Начал я работать, и носила меня судьба по прожектам большим и маленьким, надолго и на малый срок от Чили и Тринидада до Канады с Японией, да от Гватемал с Коста Риками до Германий со Швейцариями. Много где разных историй происходило, как нибудь напишу. Но рано или поздно, я знал, встречи с Россией мне не миновать. Ну так и произошло.
Приехал я значица в РФ на долгий срок по работе (несколько лет). Ну а так как срок долгий, то естественно периодически я домой ездил, то есть РФ покидал и возращался. Всё чин чинарём. И понадобилось мне эдакое турне по лесам и весям, а точнее Нижний Новгород, Москва, Самара, Тольятти, Саратов и обратно в Питер. Так вот, дабы в гостиницу заселиться надо 1) Паспорт с визой (ну это и ежу понятно) 2) Миграционная карточка. 3) Регистрация. [О Боги богов, зачем. ни в одной стране мира где я бывал такого нет. Виза есть — гуляй рванина. Мне кажется это страшная память МГБшных времён, мол социализм это электрификация + учёт. Кому, ну кому, в современном электронном мире нужна писулька заполняемая от руки, разрываемая, пополам (одна часть на границе остаётся, а вторую мил человек носи с собой. А регистрация зачем? Ну какой смысл она несёт? Тебя же впустили в страну (виза то есть). Езжай куда надобно. А коль злое удумал, неужто регистрация остановит. Но нет, нужна, и до истечения визы.]. Елы-палы, опять в сторону дурня занесло.
Но я все бумажульки с собой носил. Ибо я чту уголовный кодекс, как товарищи Катаев и Файнзилберг советовали.
Ну заселялся я в Москве, Нижнем, Тольятти, Самаре, и вот последний город, Саратов. Не, я против его ничего не имею, но там со мной всяка-бяка приключается.
Приехал я значицца в ентот город, отработал честно рабочий день и с сотрудником направились в гостиницу “Словакия”. О, гордость Саратова, прямо на брегах Волги, все внутренности в кафеле и мраморе (правда вместо унитаза на первом этаже та самая дыра в полу, как в любимой деревне, но преграда ли это для настоящего рыцаря). Стоят за модерным прилавком девушки регистраторши, мило улыбаются. Ну я уже расслабился, думаю попал я в относительный рай (это после гостиници Жигули в Тольятти, но о том другая история). Сотрудник мой получил номер, и быстро причем, ну я с улыбкой подаю документы и в шутку юмора говорю «Ну сейчас начнётся.» Регистраторша берет документы и я опять ляпнул «Ну вот началось.». Эх, знать бы где будет твердо падать, подстелил бы.
И тут молвит мне красна девица, а у вас начальная дата в миграционной карточке не совпадает с начальной датой в регистрации. На что я ей говорю, а какая разница? Регистрация действительна до конца визы и миграционная карточка тоже. Так что не сумневайся милая, всё порядке. А она говорит, «Нет у вас начальная дата не совпадает. Я боюсь вас регистрировать.»
Объясняю ей, я из страны выезжал, и когда въехал, получил новую миграционную карточку. А регистрация новая мне ни к чему, я раз зарегистрировался и до окончания визы вроде должен быть свободен. А она трепещет и срывается, мол «Вы нарушитель визого режима, да Вас мол не в гостинице, а в стране держать нельзя.» Успокаиваю её, говоря «Не бойтесь девушка, я не украду у вас в Саратове рецепт мыла и не продам его на Запад. И вообще я человек мирный, без малой нужды большой подлости не сделаю, завтра от вас вообще уеду.»
А она чуть ли не в слезы, «Вы уедете, а с меня штраф.» Я ей говорю, «Девушка, меня заселяли и в Москве, и в Нижнем Новгороде, и в Тольятти, и даже в знаменитой гостинице “Саратов” в прошлый визит.» А она уперлась, «вах баюсь баюсь, вы злой и гадкий Бармалей». Я уже в бешенстве, администратора сюда давайте. Главного который и у которого голова есть не только чтоб в неё кушать.»
Выползает баба, точнее нет, бабища (по ней место на Одеском привозе точно скучает) и грозно молвит, «мол че за кипеж вечерком, метлой по морде не хочешь.» Я ей объясняю, что я раб божий, обшитый кожей, вреда с меня мало, а пользы вообще нет, и что за гостиницy давно предоплата была, и что мол бред, на родине Чернышевского, её регистраторши до сих пор не нашли ответ на вопрос Что Делать с иностранно туристо. А мы тем временем люди полезные, несём в город доброе и вечное, и денежку между прочим тоже, которую моя компания давно вам прислала как предоплату. И в Москве меня в гостиницу брали и в Нижнем, и даже в Тольятти, а в Саратове что мол другие правила? Или все мол нарушают и только Саратов такой правильный.
И глаголет мне администраторша голосом человеческим. Я тоже мол боюсь тебя нарушителя, ходи-ка ты, добры молодец, в Федеральную Миграционную службу. Я ей, бабуся, вы в себе? Это что, новый метод заселения? Да и в в чём проблема, завтра меня вообше тут не будет, а деньги вам проплотили. Раз, я никуда не пойду, два если им надо пускай самый главный узбеко-таджико-гонятель сюда идет, три где я его найду в 6:30 вечера, четыре как быть с вещами. И вообще ты мол заграницей была? Если да, то что ты в миграционную службы ходила вместо того чтоб в свою комнату в отеле.
Ну а мне эта Хавронья и говорит, мол говори что хочешь, но в гостиницу я тебя так не пущу, грудью защuщу родные пенаты, ночуй хоть на берегу Волги. Я хоть человек закаленный, но все таки роматическая ночь на берегу Волги с чемоданом меня не прельщает. Я говорю, живота прошу, а давай мой сотрудник возьмет или двойную комнату или еще одну. Она в крик, как…. не будет такого пока она на своем посту. Понял я, правды искать надо только в милиции родной, на кою молюсь и уповаю.
Веди говорю меня в службу Миграционную, только вещи дозволь оставить сотруднику моему. Ну на это она согласилась, вещи я сотруднику отдал, выделила оне мне девочку администраторшу и пошли мы по Волге матушке до офицера миграционного правду матку искать.
Вы в Советской ментовке бывали. Ну может по малолетке привод был? Нет, ну и слава Б-гу. Я тоже не был, но кажется мне с Советских времен ничего не изменилось. Темный сырой корридор с дюжиной дверей, скрипящий пол, десяток раздолбаных стульев. И разношерстная толпа из малолеток, ментов, пьяниц, проституток с подбитым глазом, просителей различных (от потерявших паспорт до молящих о том чтоб их угнаную «копейку» нашли). Ну и пахнет как положено, потом, мочой, мышами, плесенью. Да думаю, это браток далеко не Грас, Парфюмер бы тут сдох, а ты привыкай. Мне кажется для девочки администраторши это был такой же шок как и для меня.
Прошли мы в последний кабинет, а там люди просто на головах сидят, это одновременно и паспортный стол, и миграционная служба, и справочная, и прачечная, и хрен знает что. Сидит там такой лейтенант Николай Николевич, и говорит правда вежливо (греха на душу не возьму). Будем разбираться господин. А чего разбираться, тут ясен пень, в гостиницу хочу, деньги заплатил, документы есть. Чего ещё надобно, тут и Дядя Стёпа разберётся. Расспросил он меня чуть ли не всю анкету. Пожалуй только анализ кала его не интересовал. Потом полез искать статью и нашел, статья 109 (по моему такой номер). Пошёл я говорит, протокол оформлять. Тут я позвонил в юр отдел компании в Питер и говорю, я тут в Саратове в ментовке сижу. 109 статью мне шьют.
Потом я узнал что произошло в Питере. Там сразу наяривать адвокатам и безопасникам стали. 109 вроде бы это убийство по неосторожности. Hа уши все встали, свистать всех наверх . Мол вроде и быть такого не может, а с другой стороны Саратов и жизнь такая штука смешная. Хрен знает что может быть в жизни этой. Оказалось что статья эта 109 Административного, а не Уголовного кодекса. Так что смешно потом получилось.
А мне тем временем не совсем весело. Администраторша в коридоре сидеть не хочет в короткой юбочке, ей какой то кот уже предложил с ним работать, с алкашами страшно, и день рабочий закончился, а тут со мной сиди. Менту конечно в падлу мной заниматься, и я жрать и спать хочу. Он находит статейку и там за кучей разных постановлений действительно говорится что при выезде из РФ, регистрация отменяется, но не понятно если при перманентном выезде или при временном тоже. Я говорю, так что, если я, иностранный гражданин, например, работаю в РФ и проживаю тоже, но по служебной надобности каждый день езжу в условную Норвегию, так что каждый день регистрировать должен.
А он говорит, не нравится, в суд иди, сейчас все по судам ходят. А его дело перестраховаться и выписать мне протокол все равно, административное правонарушение и штраф естественно. На мои бурные протесты, мол как так, везде нормально, а Саратов это что не Россия, и мол как вы относитесь к гостям вашего города, и на протесты, что вы подрываете туризм в городе, он просто продолжал писать. Теперь то я думаю он просто денег хотел немного, но тогда я это не понимал (ну что с меня взять, дикий американец).
Выписал мне он штраф, и протокол вручил. Я ему говорю ну ладно, это я ещё в суд пойду. Он говорит пожалуйста, ваше право. «А с гостиницей как?» Жить то мне где?» Он мне и отвечает «А вот это я не знаю, надо с майором посоветоваться.» Вот тут-то чуть не произошла та самая 109 статья. Это что же получается, протокол мне, штраф мне, время моё потратили, а я ещё и в гостиницу смогу не попасть которую оплатили заранее. Но слава Б-гу майор нормальный попался, сказал сели его и хрен с ним. Замёрзнет на берегу Волги, так нам ещё работы добавится. Отпустил он меня с администраторшей после 3 с лишним частов мытарств.
И пошли мы с ней как облаку, в ту гостиницу «образцовую». И что же вы думаете, с милицейским протоколом заселили меня в конце концов.
А теперь, как говаривал сеньор Эклезиаст, время собирать камни. Итог: в несомненный минус я записываю потраченные нервы, протокол, штраф, и потраченные 4 часа. В плюс — опыт (который как известно не пропьёшь), все таки заселение в гостиницу, ну и прогулка вдоль Волги.
Вот всё же хорошо. Но мысли спать не дают, мол, я же гражданин США, как же я за принцип в суд не пойду. Надо воевать, до последней капли виски, если думаешь что прав. А внутри маленький, но гадкий дьяволёнок, говорит — уймись, смирись, хрен с ним. Сколько того штрафа, ну пять тысяч тугриков, ну десять. Так это же не деньги. Ты же тут не на всю жизнь, заплати штраф, и спи спокойно. А с другой стороны такой же бес, как же, на родине первейшего российского бунтаря Чернышевского ты так мелко слиняешь. И есть ли у меня гордость на подобие древних римлян (мол те могли лежать пьяные в грязи и кричать, не сметь меня трогать я, Римский Гражданин).
Вот так и хочеться спросить кого то, Что Делать? Ке фаир (фр). Фаир-то ке….?
Эпиграф от Александра Городницкого
«Выделяться не старайся из черни,
Усмиряй свою гордыню и плоть:
Ты живёшь среди российских губерний,
Хуже места не придумал Господь.
Бесполезно возражать государству,
Понапрасну тратить ум свой и дар свой,
Государю и властям благодарствуй,-
Обкорнают тебе крылья, сокол.»

Каммерер разбушевался. Клеймит позором всех, кто ностальгирует по СССР. Ладно, ответим.

Но для начала расскажу быль про своего одноклассника. С самого начала было видно, что человек сопьётся. Нет, он был отличник и зело умный, поступил в МГУ на геофак. Но квасил. Так что перспектива загнуться по пьяни в геологоразведочной партии была более чем реальная. А тут гласность, перестройка и полная смена обстановки. Человек поднялся, уехал геологом в Канаду и спился там. Другой мечтал быть физиком-теоретиком. Тоже умный и все дела. Но по складу ума — торгаш, понимающий, с какого края на булке масло. Такие шли в Союзе в цеховики. А он сейчас торгует фьючерсами где-то в Штатах.

Таки вот. Люди не меняются. Меняется обстановка. Торгаш всегда торгаш, бандит-бандит, герой-герой, а нытик-нытик. Те же люди, которым не нравился совок, сейчас ноют и хотят в него вернуться. Чтобы опять ныть, как тяжело в совке. А для поколения, не видевшего Союза, он стал подобием утраченного царствия небесного. Только вот обращать внимания на это не стоит.

А я еще помню магические цифры 2.81, 3.62, 4.12.. Поэтому могу рассуждать здраво хотя бы о периоде брежневского застоя.

Да, меня могли отправить в дурку или в лагерь. Но количество тех, кто это мог, было сильно ограничено. Менты-чекисты-прокуратура. Бандитам закрыть меня в дурке по причине наличия квартиры в престижном районе как-то не светило. Наркотики на улице не достать, проститутку не снять — скука смертная, да. А если кто-то подцепил триппер — то его допрашивали, пока не сдаст всех, с кем спал. Чтоб пролечить коллективно. Никакой приватности личной жизни, ужас.

Да, со свободой слова было хреново. Но политические анекдоты травили на каждом шагу. Да и с партийными боссами управляться было проще — анонимка, что он спит с чужой бабой и всё. Либо ты сел, либо он. Сейчас хоть оборись, что Чубайс — вор, ему ничего не будет. А тогда Кириленко из политбюро поперли, потому как у него сын за бугор ушел. Либо слово имеет цену, либо свобода слова. Как-то так.

Да, квартиру надо было ждать 15 лет. А не платить ипотеку 30. К тому же ждать ее надо было только ленивым баранам. Объясняю на собственном примере. На пятом курсе моего института нормальная стипендия была 60 руб. Я сдавал на все пятерки — плюс 30 руб сверху. 25 рублей сверху платила военная кафедра, как отличнику боевой и политической. Полставки техника-программиста в лаборатории на кафедре — еще 90р. 60+30+25+90 = 215р в месяц. Плюс стройотряд, в котором был три раза и каждый раз привозил штуки по полторы. Я ни в чем себе не отказывал, но по окончании института у меня на книжке лежало 3700р. Однушку в Подмосковье в кооперативном доме можно было купить за 3-3.5 тысячи. Намек понятен? Много ли студентов сейчас могут скопить в универе за время учебы на квартиру? Квартира у меня была, поэтому я себе купил свой первый домашний компьютер. Если судить по ценам на хлеб, то два рубля сегодня — это одна копейка в 1989 году. 18 копеек против 36 рублей. То есть студентом я имел что-то около 100 тысяч в месяц на современные деньги. Неплохо так.

Со жратвой был дефицит. Но странно — дома у всех всё было. Без пальмового масла и красителей. Да и не обедал я в 1989 году дома. Студент, получающий зарплату двух инженеров, мог вполне себе позволить рестораны. Там было всё. Как и на рынке впрочем. Надо было всего-то — заработать бабки, а не сидеть на попе ровно в НИИ. Опять таки возвращаюсь к той мысли, что ничего не изменилось. Кто мог и хотел — тот получал всё, что хотел, а прочие ныли про то, как плохо живется.

Баранам нужен пастух. Он баранов режет, но он же их от волков спасает. Такими нас и растили. Когда ушел пастух, баранов стали безнаказанно резать волки. Сдохнуть от голода, стать жертвой бандитов или бомжом стало на порядки реальнее. И абсолютно справедлива это тоска по прошлым временам. Там было реально проще, безопаснее и более предсказуемо. Демократию по уровню воздействия на людей можно сравнить разве что с ядерной войной. Странно, что тут что-то вообще осталось. Кому-то повезло, кто-то эмигрировал, кто-то поднялся. Но масса в целом проиграла. Её сдвинули из зоны комфорта, безделья, спокойствия и вырождения.

Так что не надо сидючи в Калифорнии( Эйлате, Гамбурге — нужное подчеркнуть ) философствовать насчет обманчивой скромности кровавых диктаторов. Сейчас можно за нефиг делать получить перо в бок от наркомана и не будучи врагом народа. А жизнь всегда разыгрывает один и тот же спектакль на фоне разных декораций. Одни пасутся, другие — их стригут, третьи — режут. А цвет флага под которым это происходит, конституция и уголовный кодекс — дело вторичное.