Форум усыновление 7я

7я.ру усыновление

1 Мальчик жил в семье уже полтора года.Но привыкнуть к нему так,чтобы чувствовать себя совершенно свободно-не получалось. Мальчик казался противным,очень раздражали всякие неприятные привычки.В какой-то момент мне стало казаться,что ничего не получится,что мы так и промучаемся рядом,пока не получится друг от друга избавиться.От того,чтобы отдать обратно, удерживало только то,что на курсах предупреждали об ответственности.Сама ответственность как-то не вырастала.Я решила все-таки сходить к психологу.К тому,вернее,той-с курсов.О чем говорили-я сейчас уже и не помню.Но вышла с твердым решением-постараться увидеть,как ему тревожно и.

Есть один форум, который я ещё год назад начала читать время от времени. И есть там ветка, где пишут рассказы о том, как люди становятся родными. И такая жизненная концентрация в них, что просто диву даюсь. Перечитывала уже не раз. И решила поделиться этими историями.В большинстве своём о приёмных детях.

7 рисков приемной семьи: почему детей возвращают в детские дома

«А потом мы отвели его обратно в детский дом» — эта фраза вызывает едва ли не больше негативных эмоций, чем признание, что ребенка сдали государству его кровные родители. Почему сирот возвращают?

К угрозе возврата, как к угрозе суицида, надо относиться серьезно, даже если тебе кажется, что это попытка привлечь внимание к себе, стеб или что-то еще.

За время работы ресурсного центра для приемных семей с особыми детьми в фонде «Здесь и сейчас» туда обращались 23 семьи, истощенные до того, что мысль о возврате ребенка в детский дом стала реальным планом. Шесть семей в итоге вернули детей, остальным удалось помочь справиться с ситуацией. Конечно, бывают случаи, когда родители уже не готовы принять помощь. Так, одна из семей обратилась с просьбой найти для их приемного ребенка новую семью. Они обращались уже не в первую организацию и ни к какому другому общению были не готовы.

В любом случае, даже если специалисту кажется, что семья говорит о возврате ребенка в форме «воспитательной угрозы», пытаясь привлечь к себе внимание или даже шутя, к этому, считает руководитель ресурсного центра для приемных детей с особыми детьми Наталья Степина, нужно относиться серьезно. Как и при угрозе суицида, нельзя делать вид, что так и надо и ничего не происходит, – сравнивает она.

Какие проблемы могут побудить приемных родителей отвести ребенка обратно в опеку и подписать отказ, если все они понимают, что это огромный стресс для него и в некотором роде жизненное фиаско для них?

Риск первый: родителям не хватает компетенций

«Нехватка родительских воспитательных компетенций», проще говоря – непонимание, почему ребенок себя так или иначе ведет и как на это реагировать. Например, у ребенка СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). Пока он мал, родители думают, что справляются, но когда он попадает в школу и «ходит там по потолку», добавляется социальный прессинг. Учителя упрекают приемных родителей, что те плохо воспитали ребенка, а они искренне не знают, что с ним делать – не к парте же привязывать. Постоянно сидеть рядом тоже невозможно. В другом случае ребенок может в 8 или 10 лет хватать все руками, как младенец в три года. «Хватает» – и считает своим, так что его уже называют вором.

«В том и другом случае не работают наказания, работает только помощь», – уверена Наталья Степина. Правда, помощь специалиста будет эффективной только в том случае, если родитель тоже будет потихоньку обрастать знаниями, а с ними и пониманием, что происходит с их ребенком, почему и что нужно делать.

«Если им не до компетенций, мы станем их ресурсом»

Одна семья обратилась в ресурсный центр для приемных семей в феврале и сказала, что в сентябре вернет в детский дом ребенка, усыновленного с 2,5 лет и любимого, который на тот момент учился в первом классе. Ребенок с прекрасной речью, общительный, но его выход в школу превратила жизнь семьи в ад. Кроме того, младшая кровная дочка в семье имела диагноз ДЦП и постоянно нуждалась в реабилитации. Дома каждый день школа обсуждалась со слезами и криками, родители начали срываться и могли ударить ребенка, так что им и самим казалось, что у них ему хуже, чем было бы в детском доме.

«Родители просто не знают, что делать, причем уже долго не знают, а также испытывают давление социальных институтов. На фоне нехватки ресурсов у них наступает истощение. Однако это перспективная ситуация, когда можно помочь», – говорит Наталья Степина.

Если приемная семья так истощена, что им не до освоения новых компетенций (в состоянии аффекта учиться почти невозможно), специалисты центра становятся их ресурсом. Часто бывает нужна социальная помощь – куратор едет в школу и говорит, чтобы теперь за поведение ребенка ругали не маму, а его; психолог центра работает с ребенком и с его приемными родителями, если они на это согласны. Если нужно, для ребенка найдут другую, более принимающую его особенности школу. Всесторонняя диагностика особенностей ребенка происходит параллельно.

«Постепенно мы начинаем рассказывать и показывать родителям, что можно сделать с их ребенком. Во взаимодействии с ребенком мы видим его поведенческие стратегии и отвечаем на них. Когда родители видят, что хотя бы у нас ребенок может долго сидеть на одном месте и слушать, и плюс он ничего ни у кого не стащил, они видят свет в конце туннеля, начинают больше доверять нам, и мы можем помочь семье», – говорит Наталья Степина. Иногда родители, получившие новую стратегию взаимодействия с ребенком, через месяц-другой говорят: «о, мы вам не верили, а оказывается, и от психологов есть польза».

Бывают, впрочем, и люди, не готовые или не способные учиться, им нельзя помочь. Нередко от опеки отказываются бабушки, оформившие ее над внуками после лишения детей родительских прав. Когда дело доходит до подростковых кризисов, бабушки не знают, что делать, и уже не готовы перестраиваться, усваивая новые представления о воспитании.

Риск второй – возрастные кризисы приемного ребенка

С подростками тяжело всегда, даже если с любовью и формированием привязанности у них все нормально. Это время, когда с ними даже должно быть тяжело: молодой человек формируется с помощью протеста, это «сепарация», отделение детей от родителей. Если подростковый кризис смазан, это значит, что он «догонит» человека в 30 лет. Кризис может казаться невыносимым, но чем он интенсивнее, тем короче, если это может утешить приемных родителей.

Иногда возрастной кризис ребенка настигает даже опытные приемные семьи, воспитавшие до того других детей.

Родители часто не готовы к подростковым кризисам. Есть прекрасные молодые приемные семьи, которые сначала ездят в детский дом помогать как волонтеры, потом берут под опеку детей, которые всего лет на 10-15 моложе их самих. У них выстроились детско-родительские отношения, пока ребенок был мал, но он «выскочил» из таких отношений, когда стал подростком. Подросток, как и все дети, нуждается в зоне свободы (зоне уважения) и в зоне безопасности (нужен сильный взрослый рядом, который не пытается стать для ребенка другом, не возлагает на него ответственности за равноправные отношения).

Кровные родственники как фактор риска

Присутствие в жизни приемного ребенка кровных родственников – тяжелый груз для приемных родителей. В школе приемных родителей все декларируют, что готовы принять ребенка со всем его прошлым. Но на практике получается не у всех.

Кровные родители ребенка могут активизироваться в моменты, когда кто-то из них выходит из тюрьмы; могут появляться на пороге без предупреждения и пьяными. Они могут требовать отчета об условиях, в которых живет ребенок, или настраивать его против приемных родителей.

«Чаще всего в этих ситуациях нет медиатора, хотя теоретически органы опеки должны включаться в интересах ребенка. Другой вопрос, хотят ли и умеют ли они этим заниматься. У сотрудников опеки часто нет навыка медиации», – говорит Наталья Степина. На ее памяти не хватило сил коллег, чтобы помочь многодетной, почти профессиональной приемной семье сохранить ребенка, которого они принимали в процессе лишения родителей их родительских прав. Ребенка полгода таскали по судам, что отражалось на его эмоциях и поведении, а приемная семья наслушалась о себе столько нелестного, что решила больше не иметь подобных ситуаций в своей жизни. Несмотря на то, что ситуация не была неожиданной для приемных родителей (их предупреждали), ресурсов семьи не хватило, и они отказались от опеки.

Риск четвертый: меняется структура семьи

Изменение структуры семьи – развод, смерть одного из членов семьи, появление нового ребенка – стресс для любой семьи, в том числе такой, где приемных детей нет. Перестраивается вся система взаимоотношений. Иногда даже потеря работы кормильцем семьи ведет в кризисных семьях к тому, что отказываются даже от кровных детей. Бывает, что супруг может понять, что не справляется с приемным ребенком, после смерти второй половинки, либо ребенок сам начнет реагировать на стресс так, словно мечтает оказаться в детском доме.

По наблюдениям специалистов, есть семьи, где в ответ на любую проблему с уже имеющимися детьми берут нового ребенка. Иногда хочется спросить: не хотите ли сначала наладить ситуацию с уже взятыми? В итоге у семьи не хватает ресурса на всех детей.

Кровные дети часто реагируют на такую неугомонность родителей радикальным ухудшением поведения, чем возвращают взрослых, мечтающих об очередном приемном ребенке, на землю.

Например, кровная девочка 12 лет прямо призналась психологу: если бы она стала лучше учиться, у нее вскоре появился бы седьмой братик. С появления в семье предыдущего приемного ребенка к тому времени прошло всего полгода. Сначала хотя бы появлялись маленькие, которых девочка легко опекала как родных, но в конце появился ее сверстник – ребенок в конкурирующем возрасте. На глубокий стресс кровной дочери мама не обращала внимания: «как это сделать перерыв в опеке и дать дочке отдохнуть? Пока мы молодые, мы можем спасти из системы еще несколько», – рассуждала она.

Риск пятый: неоправданные ожидания и роли

Пожалуй, очевидно: если приемного ребенка берут, переживая горе по умершему кровному, или возлагая на него некие надежды (не обязательно огромные, ребенок не обязан оправдывать вообще никакие) – это рискованная ситуация. Специалисты школ приемных родителей и опек, по замыслу, должны распознавать такие ситуации «на входе», но получается не всегда.

Например, если ребенка берут взамен умершего, приемный сначала помогает пережить горе, а затем попадает в ситуацию обвинения за то, что он живет, а родного ребенка нет на свете. Даже если речь не идет о замещении умершего ребенка, приемный ребенок с инвалидностью может не оправдать надежд по реабилитации и развитию – и это приведет к риску возврата.

Риск возврата в детский дом любого ребенка, в том числе здорового, также повышается, если ему пытаются усвоить недетскую роль. Если родители, в том числе приемные, относятся к ребенку именно как к ребенку, он может быть слабым, капризным, может ошибаться и т.п., и это не разрушит их картину мира. Ребенок требует защиты, любви, он еще не управляет своими эмоциями – это нормально.

Однако случается то, что называется «партнерским замещением», ребенка берут не как ребенка, а как друга или товарища. Например, сравнительно молодая мама берет в опеку подростка и не ждет, что он станет ей сыном, а хочет стать ему другом.

«Боже упаси вас дружить с ребенком – он не может дружить! – предупреждает Наталья Степина. – Дружба означает равенство и ответственность двух сторон. Он будет вас испытывать, бесконечно провоцировать, устраивать истерики “любишь-не любишь”. Попытка выстроить партнерские отношения обречена на провал».

Бывает «несовпадение языков любви»: ребенок выражает привязанность не теми способами, которых ожидают родители. Был случай, когда мама взяла двухлетнюю девочку (сейчас ей уже 14) и все годы говорила: «Она меня не любит, она холодная, она не дает мне тепла». При этом у ребенка сформировалась абсолютная привязанность к маме. Но на открытку на английском языке с текстом «Я люблю свою маму» мама реагировала: «Сразу видно, что у тебя двойка по английскому». Ребенок не знал, как проявить тепло, и вряд ли специалисты в этом случае должны были помогать ребенку, а не маме.

Риск шестой: «в нашей семье такого быть не может»

Бывает, что родители относятся к поступкам ребенка (каким-то словам или, например, воровству) как к разрушающим базовые ценности семьи (сам ребенок ничего разрушить не может, это вопрос отношения – в другой семье те же поступки не вызвали бы такой острой реакции).

Например, в семье трое приемных детей. Старшего забрали из школы на экстернат и не отдали в спорт, хотя ему надо было тратить энергию и получать адреналин, зато поручили забирать из школы двух младших. Сначала дети в школе стали выуживать, что плохо лежит (выудили как минимум семь сотовых телефонов), из дома увели внушительную сумму денег и проиграли их на автоматах.

Когда все это вскрылось, прекрасная, обладавшая значительными ресурсами для воспитания детей семья была в непередаваемом шоке. «Он все в нас растоптал, а мы так его любили и так ему доверяли. В нашей семье никогда не было воров, разное было – свои мальчики тоже были не ангелы, но никогда и никто среди близких ничего не украл», – плакали они. Мама собрала чемоданы, собралась вести всех троих детей в опеку, но позвонила специалисту из ресурсного центра. Оперативная реакция психологов позволила не допустить импульсивного заявления в опеке (которое очень трудно вернуть назад), постепенно в семье произошло примирение.

Дело не в воровстве как таковом, а в реакции родителей. Часто возврат происходит в случае сексуализированного поведения ребенка. Например, ребенок неполных пяти лет, вышедший из семьи, где при нем мама занималась проституцией, не понимая, как окрашены эти действия, занимался публичной мастурбацией уже в первые месяцы после попадания в воцерковленную семью. Мама не могла этого выносить: говорила, что он делает это специально, чтобы вывести ее из себя, зная, как ей противно и плохо от этого. «Какой он подлый! – говорила она о ребенке в 4,5 года. – Он меня этим оскорбляет как женщину, я все могу простить, а подлости не могу».

К счастью, эта семья часто обращалась к специалистам, и со временем они развернулись лицом к ребенку, полюбили его всей душой, сейчас уже взяли второго ребенка (старшему сейчас семь).

Седьмой риск: родители-травматики

Наталья Степина не сторонник теории, что все приемные родители и помогающие детям специалисты – люди, пережившие детские травмы или «изживающие внутреннее сиротство». Однако риск, что травматики окажутся среди приемных родителей, не ниже, чем что они окажутся среди любой выборки людей. В таком случае важно, чтобы помогающие специалисты вовремя распознали родительскую травму и при угрозе возврата в детский дом работали не столько с ребенком, сколько со взрослыми.

Форум усыновление 7я

Indira07, если Вы хотите усыновить маленького (который не будет помнить, что он не родной) здорового ребенка. Это сложнее.
На таких детей действительно очередь и их хорошо берут. Большинство детей в системе другие, старше 5 лет, с большим количеством родственников ( братья, сестры и т.д.).
Усыновлять можно далеко не всех детей, многих можно брать только под опеку или в приемную семью, где нет тайны усыновления.
На Западе в некоторых странах вообще нет такого понятия, как тайна усыновления, потому, что для ребенка, когда он вдруг..в большом возрасте ( не в маленьком) узнает, что не родной, это большой стресс. Поэтому психологи, в принципе рекомендуют не скрывать, он вас от того, что знает, что не родной меньше любить не станет.

Я бы даже сказала, что в опеке и приемной семье даже больше плюсов, чем в усыновлении.
Т.к. ребенок при таких формах не теряет своих льгот по учебу, жилье и пр. В приемной семье платится даже небольшая зарплата, которую можно откладывать на учебу и будущее ребенка.

Indira07, Я вам желаю удачи, терпения, крепкого здоровья и счастья.

Недавно года 3 назад, усыновели ребенка наши близкие друзья. Свои выросли 20 и 19 лет, рожать побоялись. Боже, у этого ребенка есть все: семья, два брата, мама и папа, которые осознали всю сладость отцовства и материнства. Очень боялись, что придется менять весь уклад жизни, а сейчас им это даже нравится.
Нравится, что есть повод все менять, есть куда стремиться, поменяли квартиру, круг общения, мама даже похудела 15 кг — шутка ли за маленьким ребенком ухаживать. Папа с работы только домой, отдыхают только вместе и даже старшие дети в этом году поехали с родителями отдыхать. Хотя лет 7 отказывались от отдыха с «предками».

Cестра скаута — Мисс Планета!

28 октября 2010

О том, что казанская семиклассница Катя Венедиктова (сестра нашего Ильи Михайлова) заняла первое место во Всероссийском конкурсе, посвященном 65-летию Победы, нам сообщила ее учительница художественной школы Альбина Бареевна Файзуллина.

— Мало этого! — заметила педагог. — За лето девочка успела завоевать титул «Мисс Планета» на конкурсе в Болгарии.

С удивлением узнав, что Катя из многодетной семьи — у нее три брата, еду к ней в Юдино на улицу Бирюзовую. Катина мама Лариса Александровна Михайлова — высокая статная голубоглазая женщина, по профессии врач — акушер-гинеколог, предложила изучить портфолио дочки.

ПОРТФОЛИО – альбом с большими фото, с которых улыбается темноглазая девчушка то в платье принцессы, то в красивейшем татарском национальном костюме. (В нем она представляла на конкурсе Татарстан.) Вот она танцует, вот стоит, эффектно подбоченясь, как истинная мисс. А вот Катя дома с братьями.

— Это старший Илья, нынче стал студентом. Это восьмилетние близнецы Матвей и Иван, — показывает Лариса. — У Ивана ДЦП… А Катя живет у нас с 2005 года. Она наша приемная дочка, опора и помощница.

По словам матери, пять лет назад они с друзьями встретились в церкви. С ними была девочка-сирота, которую молодые собирались взять в свою семью. Взглянув на ребенка, Лариса поняла: эта девочка ее. Так и получилось. У друзей изменились обстоятельства. Не возвращаться же Кате в детдом, решила Лариса. Поговорила с мужем и матерью. Они не возражали. Так Лариса стала одновременно и многодетной мамой, и мамой ребенка-инвалида, и приемной матерью. Остро встал квартирный вопрос.

— На одной из встреч главы администрации Московского района Александра Лобова с многодетными матерями он спросил, не тесно ли нашей семье? Я призналась, что тесно. Глава пообещал решить нашу проблему. Вскоре по соципотеке мы получили в Юдино эту просторную квартиру. Теперь у каждого свой уголок. У нас большой зал, где мы все собираемся у телевизора. А главное – просторная кухня.

Листаем портфолио Кати дальше. Мать вспоминает, как привела робкую девочку в свою семью, во французскую и художественную школы. Как всему научила. И вот… В 2009 году Катя — «Мини-мисс» на конкурсе Teen miss Talent 2009 («Юные таланты»). Весной этого года – «Вице-мисс» в категории Teen. Здесь ее увидели представители известного казанского модельного агентства и предложили участвовать в международном конкурсе в Болгарии. За Катю взялись профессионалы – актерское мастерство, походка, ателье… Сбор денег на поездку с миру по нитке. В итоге десять сказочных дней на берегу Черного моря в солнечной Болгарии!

— Там все было продумано до мелочей: гостиница, экскурсии, доброжелательность. На конкурс прибыли девочки до 14 лет со всего мира. Этот нежный возраст — сама непосредственность! На Кате был красивый татарский национальный костюм голубого цвета. Наша Волга словно влилась в разноцветье мира. Потом был танец с веерами… А затем на голову моей дочки легла маленькая корона — ее объявили «Мисс Планета»…

КСТАТИ. В 2008 году на районном конкурсе «Женщина года» Лариса победила в номинации «Женщина-мать».

КАК МАМА. Вопрос Кате: кем она хочет стать в будущем?

— Сначала хотела быть дизайнером по костюмам. А сейчас хочу быть, как мама, — врачом, — говорит девочка и сообщает, что она учится у мамы печь пиццу, треугольники, любимые драники. — Посуду моем по очереди со старшим братом. Пол раньше мыли тоже по очереди. Но сейчас договорились, что я посуду мою, а брат — пол.

ГЛАВА СЕМЬИ. В этой большой семье есть и любовь, и взаимопонимание, и крепкое мужское плечо. О том, что папа Игорь в своей фирме на хорошем счету, красноречиво говорит только один факт. Не каждый директор и не каждому работнику выпишет 20 тысяч рублей, узнав, что его сотрудник взял в свою немаленькую семью приемную дочку. А потом еще частично спонсирует поездку Кати в Болгарию.

— Я верю, что мне Бог помогает, — говорит Лариса. — Надеюсь, мой низкий поклон всем добрым людям, встретившимся на нашем пути, вы передадите через свою газету. А любви нашей на всех детей хватит!

Усыновить какое-нибудь солнышко.

Anna Maria сказал(-а): 04.01.2008 09:07

У меня вопрос к христианам, которые усыновили какого-то ребёнка из детдома. Мне интересно, если усыновляли, то в каком возрасте был ребёнок? Если в довольно сознательном (лет 6-7), то как он реагировал на то, что его усыновляют? Он сам, сознательно попросил, чтобы его взяли в семью? Как вообще детдомовские дети на такое реагируют?

Ещё интересно вообще мнение христиан: кто что думает об усыновлении? Особенно в сознательном возрасте (лет 7). Не поздно ли это для того, чтобы ребёнок действительно мог относиться к приёмным родителям, как к родным?

А если усыновлять несколько детей? Скажем, троих? Сложно их окружать любовью и заботой? Ведь они не родные — наверное, сложнее, чем родных?

И ещё интересно: не усыновлял ли кто-то из здешних христиан каких-то проблемных детей? Скажем, аутичных или имеющих какие-то отклонения в развитии?

murrka сказал(-а): 04.01.2008 15:17

Marder сказал(-а): 06.01.2008 12:54

Не поздно ли это для того, чтобы ребёнок действительно мог относиться к приёмным родителям, как к родным?

Anna Maria сказал(-а): 06.01.2008 19:54

Я не усыновляла, но.

7 лет — это еще совсем не поздно. При условии любви со стороны родителей, ребенок сможет позднее к ним относится, как к родным. Конечно это еще зависит от того, каким образом ребенок осиротел. Возможно любовь к новым родителям он будет считать предательством, по отношению к его биологическим маме и папе.

С этим не стоит спешить. Аутичные дети нуждаются в определенном уходе, который намного отличается от ухода за здоровыми детьми. Поэтому если Вы плохи знаете это заболевание и не уверены, справитесь ли вы, лучше не рисковать, чтобы потом не сидеть и не лить слезы.

Anna Maria сказал(-а): 06.01.2008 19:57

Marder сказал(-а): 07.01.2008 07:13

relax сказал(-а): 09.01.2008 04:37

Я наблюдал несколько случаев усыновления христианами детей. Успешные/неуспешные усыновления приблизительно 50\50.

Начнем с хорошего — неплодная молодая христианская семья усыновила поочередно 3-х детей, при усыновлении возраст был около года. Сначала все выглядели пупсиками, затем начали проявляться различные проблемы, сами понимаете какая наследственность у брошенных детей. Но, слава Богу, мапа и папа тоже не лыком шиты, служители в церкви, поэтому молились, благословляли, боролись. в результате все более-менее нормально, хотя один из детей явно отстает в развитиии. Стоит отметить, что материально семье помогала какая-то зарубежная христианская миссия.

Теперь о грустном. Немного обобщу — семья решила удочерить девочку из детдома. Но для начала взяла ее в семью как могли занялись ее воспитанием. И тут, представьте себе, один за другим начали возникать родственники этой девочки и угрожать судом. Ситуация была тяжелая, но, Слава Богу, все обошлось. До усыновления дело не дошло, до суда тоже, родственники вспомнили про ребенка.

Теперь о совсем тяжелом случае. Сердобольная сестрица пожалела ребенка нищенки и усыновила его (родная мамаша отказалась от ребенка). Приемный сынуля стал подрастать и проявлять хулиганские наклонности. Родных детей свой новой мамы терроризировал, на маму стучал в церкви, так что сестра влетела то-ли на отлучку, то-ли на замечание. в общем не слабо. Со временем с замечания сняли.

Тем временем всплывают родственники мальчика. из криминальных, как говориться кругов. Начинается вымогательство денег с приемных родителей, шантаж. Шантаж не голословный, воплощается в жизнь. поседеть можно, поэтому не буду описывать в деталях. Ни суд, ни милиция, ни адвокат ничем помочь не могут. все делается достаточно опытными преступниками. Мальчик тем временем продолжает ходить в церковь. Его там, сиротинушку, жалеют как могут.

Поэтому раз 100 -200 подумайте прежде чем усыновлять кого-либо. Особенно поинтересуйтесь наличием родственников. Ну и прежде всего молитесь — есть ли воля Господа для Вас в усыновлении.

Кстати есть не полное усыновление, а частичное опекунство (не знаю точного термина) — в этом случае Вы не берете всей ответственности, ведь в случае усыновления, ребенок становится Вашим прямым наследником. А какими способами иногда требуют наследство я уже видел, Господи помилуй, больше ничего не скажешь.

Отзывы усыновленных о поиске био-родителей

Смотрю, на Милосердие.ру отключили все комментарии под статьями, а под моей статьей «Как найти био-родителей?» 2009-го года было очень много высказываний усыновленных. Какие смогла восстановить из раздела отзывов, скопирую сюда, чтобы не потерялись.
Сама статья мне теперь кажется неполной.

1. Мое мнение / 08.09.2009
Глупо отменять наказание за разглашение — это приведет к плохим результатам. Усыновленный после 18 лет должен получать разрешение на доступ к досье через постановление опеки или через суд, и это должна быть обычная рутинная процедура. И не надо все на Запад смотреть. У нас настолько разные менталитет, побудительные причины, условия жизни и внутрисемейные отношения, что России надо собственные правила разрабатывать, которые именно для нее подходят, и на основе опыта уже имеющихся данных и опыта усыновителей. Гаагская конвенция в очень многом не подходит к России. Там, между прочим, указано, что мусульманские страны имеют свои правила, вот и для России должно составить такое. Не запад мы. И не надо нам им быть.

2. вера / 09.09.2009
отменять тайну усыновления нельзя. Слишком это повод для злоупотреблений со всех сторон. И так дети плохо защищенные. Сейчас хоть в школе и в детсаду можно «припугнуть» разглашением тайны усыновлении. Как правило, это никакая не тайна в большинстве случаев, а повод лишний раз поиздеваться над ребенком. Но вот обговорить право на информацию самого усыновленного над, даже если и усыновители против. Взрослый человек имеет право знать. У нас и правда на Запад с его культурой пока еще. И рано такие вещи делать достоянием общественности. И так детям и их родителям достаточно трудно.

3. Гезалов Александр / 09.09.2009
России давно пора пересмотреть закон «О тайне усыновления», совсем ненужный и пустой закон, отсталый закон.Мешающий жить самой семье и будущему конкретного ребенка.Только Россия продолжает плодить семьи, которые со страхом живут до 18-летия ребенка, а если бы в начале ему бы правдиво сказали, что он усыновлен и сообщили, кто его родители, этих проблем бы не было.Это же не технический вопрос, а психологический и даже этический.Нам пора об этом думать, ведь взрослеющий ребенок хочет знать, кто его биологическая мама и папа.И это нормально, он же их ребенок, данный Богом, он не может от них отвернутся.И это верно.Пора нам идти другим путем.

4. Майя / 22.09.2009
Я считаю тайну надо сохранять, но до определенного времени. Например меня удочерили 30 лет назад. У меня уже своя семья. Мне бы хотелось найти своих биологических родителей, не из праздного любопытства. Мне хочется знать есть ли у меня братья и сестры. Наконец хочу знать свои гены, предрасположенность своих биологических родителей к болезням, ведь мне хочется знать на кого будет похож мой ребенок. У меня замечательные приемные родители и у меня отличные с ними отношения, беда в том, что у им за 60, не важное здоровье и я не хочу чтобы они знали о моем желании найти биологических родителях. Почему я не имею права знать? Почему информация закрыта? Лично я считаю, что это ущемление моих прав как человека и личности и потом это может касаться и моих детей генетически.

5. маруся — 17.12.2009
я считаю что человек узнав в 30 летнем возрасте имеет право знать о своих родителях (если можно их так назвать) все особеннно почему их бросили.

6. Аннна — 28.03.2010
Скажите,ведь я имею право знать кто моя биологическая мама,и есть ли у меня родные.Я узнала что меня удочерили в 18лет,помогите найти-Жданова Анна Анатольевна 13мая1983г.р,г.Ялта детский дом малютки.ничего не знаю о них.спасибо

7. галина / 14.04.2010
Правильно,какое-то время тайну сохранять нужно,но как жить нам-братьям, сёстрам,после смерти мамы,не имея связи с родным, усыновленным человеком?Я ищу родного брата всю жизнь,я -словно потеряла собственного ребёнка. кто виноват в том,что судьба нас разъединила?кто подписал такой закон?Куда писать,как найти кровного брата?что за закон,который лишил меня родного человека?мы же не котята,у каждого есть сердце,которое непрестанно болит-где же он?

8. Гартман оксана / 16.04.2010
Меня удочерили, когда мне был один год и один месяц (30.08.1994 года), а родилась я 19.07.1993 году. Я б хотела узнать кто мой биологические родители. Я узнала, что я удочерённая буквально не давно.. Знаю одно, что родилась я в городе Барнауле и всё..

9. Марина Трубицкая / 23.05.2010
В статье идет ответ на вопрос усыновленной, которая уже побывала с запросом в ЗАГСе, а по откликам под статьей видно, что нужно еще уточнение — как узнать имена кровных родителей. Процитирую ответ Алексея Рудова на такой же вопрос: «Начать можно со свидетельства о рождении, там указано каким загсом оно выдано. Новое свидетельство о рождении выписывают по месту рождения ребёнка, на основании другого свидетельства — Свидетельства об усыновлении. Соответственно можно в ЗАГСЕ, где выдано Свидетельство о рождении запросить справку или дубликат Свидетельства об усыновлении, там указано название ЗАГСа и город в котором он расположен. Надо будет направить туда запрос на получение справки (выписки) о документе установившим основания к выдаче этого Свидетельства. Скорее всего это решение местного Исполкома там содержатся ВСЕ данные, в том числе Кто откуда, на основании чего усыновил и кто были биологические родители ребёнка. «

10. Соболев Денис — 13.06.2010
.меня усыновили где то в 95-94 году г.Томск .Детский дом не знаю с родителями этот разговор не завожу им неприятно.Очень хочу узнать где мои родители каждый день думаю об этом.
Это несправедливо. Они на нашей стороне не были может им помощь нужна .

11. Яна — 11.08.2010
Закон «о тайне усыновления» создан для приемных родителей, а интересы ребенка не учитываются, и интересы его родных по крови братьев и сестер. У меня двоих братиков усыновили в маленьком возрасте в разные семьи. Разлучили всех, всего нас пятеро, еще два брата со мной и мы каждый день встречаемся и очень любим и уважаем друг друга. Душа болит по усыновленным братьям. За что? Почему разлучили? Что предпринять для поисков. одному сейчас 12, другому 14, нет терпения хочу их найти(((плачу.Кому близка эта тема готова пообщаться,мой ICQ437917771

12. Алексей Рудов / 30.08.2010
Статья 155 Уголовного кодекса (Разглашение тайны усыновления) В России не работает. Всего за последний год было возбуждено 10 дел по этой статье, до суда дошли 4, наказание получили 2, и то условное, и не столько по этой статье сколько за вымогательство (отдельная статья). К тому же эта статья явное дублирование законодательства, есть статья 137 Нарушение неприкосновенности личной жизни, к которой все действия по разглашению точно так же относятся. Помимо это действует ещё целый ряд законов, которые запрещают не санкционирование распространение личных данных, это и закон О защите информации и О персональных данных и т.д. Усыновленные дети имеют право знать о своем происхождении в силу действующей статьи 54 Семейного кодекса, где четко сказано «ребенок … право знать своих родителей…». Другое дело, что закон Об актах гражданского состояния указывает только узкий круг кому загсы выдают эту информацию. Но можно обратиться в орган опеки и попечительства — им не поставлены такие ограничения, да и суд практически всегда на стороне усыновленного ребенка. Ребенку нужно рассказывать о его происхождении не навязчиво и в силу понимания по возрасту, тогда никаких проблем не возникает. Кого интересует статья на эту тему — готов выслать на почту. В ноябре 2010 издательство «Мир Детства» выпустит 2 книги сказок «Истории Марты» соответственно рассчитанные на возраст от 2,5 до 6 лет и от 5 до 9 лет. Эти книги доступными для понимания ребенка языком, объясняют, что дети в семьях появляются разными путями — и рождаются, и принимаются. Усыновление — не редкость, и это нормально, а семья — это общность близких людей и строится она на безусловной любви и доверии. Автор сказок Дина Сабитова, иллюстрации Дарьи Герасимовой. Готовится подробная статья «Восстановление биографии».

13. Анна — 21.02.2011
Закон о сохранении тайны усыновления необходим. Если не будет уголовной ответственности, то любой человек сможет вмешаться в жизнь семьи и, убеждена, что, в большинстве случаев, такое вмешательство будет иметь плохие последствия! К таким семьям нужно относиться особенно бережно. Не думаю, что если ребенка будут дразнить сверстники «детдомовцем», — это принесет ему счастье. Другое дело — право самого ребенка на доступ к такой информации в сознательном возрасте. И именно это право должно быть оговорено в законе.

14. А как куда пошлют сына усыновлённого? Отец умер, его усыновители ещё раньше.

15. Вера / 04.03.2011
меня усыновили в 1978 году г Рубцовск усыновители развелись отношения не поддерживают живут как волки Хочу знать свою дату рождения и фамилию дабы в дальнейшем носить ее Тем более что приемные родители похватали свои фамилии Предварительно сказали что моя фамилия Мирошниченко Закон надо пересмотреть

16. елена / 21.03.2011
это страшно, тысячи усыновленных вполне благополучных внешне, но напряженных, постоянно об этом думающих,так как у них уже свои дети,а то и внуки, людей. А если у сына или дочери,внука или внучки кудрявые черные волосы или,допустим, раскосые глаза,это развал семьи. Статья 139 С К это преступление против человека и планирования им своей собственной личной жизни.139 статья это разводы, преступления на почве ревности, неполные медицинские показатели.

17. Лариса / 29.03.2011
Я недавно узнала, что меня удочерили. Мне 39 лет, у меня 2 взрослых детей и самые замечательные родители, хоть и не биологические. Но мне очень хочется узнать — кто же эта . которая меня бросила. И я имею полное право это знать — потому что я ЧЕЛОВЕК и у меня тоже есть права. Только кто-то за меня решил, что я обязана быть в неведении. От того, что я узнала правду я не стала любить своих родителей меньше — нет. наоборот. Если люди могут так сильно любить приемного ребенка, как любили меня — то им можно только до земли поклониться.

18. Мария / 03.04.2011
Почитав все вышеизложенное, я прихожу к такому же выводу,что нельзя скрывать от ребенка о его усыновлении. Все-равно,какая-нибудь «добрая» душа расскажет это ребенку когда-нибудь, будь то соседка, подруга усыновленных детей или просто. коллега по работе. Вообще,мир тесен! Меня усыновили 26 лет назад, узнав об этом мне тоже захотелось найти этих биологических родителей, закон,конечно,не позволяет нам этого знать,но все-же, мне просто повезло и я нашла их. И,вы знаете, не очень то я и обрадовалась. На самом деле, не просто так действует этот закон о сохранении тайны, ведь можно было и не оформлять эту тайну юридическим путем, и на это есть закон! Желаю всем найти желаемых биологических родителей! Не теряйтесь ни при каких обстоятельствах, все в наших руках,главное-это наше желание в поисках. И начните с самого простого, с документа об усыновлении, его свободно выдают в дет.домах,если вас взяли оттуда, не обязательно идти в ЗАГС! Удачи вам!

19. Вика — 10.04.2011
Меня удочерили в 1977-1978 году где-то в городе Тара (видимо) уже лет 10 знаю что где-то наверное есть кровные родители и может быть другие родственники. Ничего не могу сделать, везде дурацкие отписки и пресловутая тайна усыновления. Она явно не охраняет мои интересы. По этим правилам я не совсем человек: имени нет, прав нет, просто продали игрушку. Сейчас думаю над вопросом: если общество и закон не считает меня человеком, отрицает мои права даже на общение с близкими или информацию о них, стоит ли самой находится в поле моральных и этических норм и ограничивать себя ими?
Еще интересно как наше законодательство смотрит на ситуацию, когда я решила не лгать знакомым о своих кровных связях ? Как будут принуждать соблюдать тайну усыновления? И что вменять будут? Ситуация у нас с этим вопросом просто омерзительная.

20. Алла / 13.04.2011
Мда, я вообще не понимаю, к чему искать этих пресловутых био -» родителей «. Или это комплекс «моя мама — звезда, а я просто потерялся»?? Как много среди них наркотов, алкашей и прочих асоциалов. Зачем их искать. Какое-то ребячество. «Я должен знать свои корни» — смешно. Корни — это героические люди, которые вырастили приемных детей как своих! Единственная здравая мысль про гены — но проще сразу считать, что ничего хорошего там нет — и в 90% будете правы! НЕ БРОСАЮТ ДЕТЕЙ ОТ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ И В ЗДРАВОМ УМЕ!

21. Елена / 05.05.2011
Алла. Я не буду доказывать вам. Я сама так же считала раньше. Но в один миг я узнала эту правду и желание найти био родителей только растёт. Зачем? Это поймет лишь тот кто прошел через это.

22. марина / 06.05.2011
Я согласна ,что тайна разглашения . но рано или поздно тайна становиться известна. По разговорам соседей меня тоже удочерили, но мне этого никто не говорил. Много лет назад я нашла у родителей бумагу об удочерении, но через несколько дней ее не стало. И свидетельство о рождении у меня повторное.Я бы очень хотела найти био-родителей .Куда обратиться я не знаю и с чего начинать Ведь родителей уже нет в живых. Родилась я В Г.Бердске Новосибирской обл. 5.12.1963 года.Фамилия Иноземцева Марина но фамилия до удочерения (была на бланке удочерения Воробьева Марина Николаевна)Хотелось бы узнать правду какой бы она не была.Хотябы с чего начинать и куда обратиться.

23. ЯНА / 17.05.2011
Алла, это конечно ваше право так «узко мыслить» А вы не думаете что ваша мама была на тот момент в трудном положении допустим материальном — а за это знаете могут и лишить род.прав в нашей-то стране. А может она вас ищет или братья и сестра!? они то в чем виноваты перед вами!? как-то от вашего сообщения какой-то озлобленностью веет(((

24. наташа / 29.05.2011
я сама в такой же ситуации ,знаю только одно что моя фамилия андрейко .мама приезжая ,из подмосковья .лежала сомной в больнице ,а потом ушла .вот и вся история .писала я на передачу ,но и там стена ,броня куда не иди везде какая то пустота .я сама мама и у меня есть дети .в жизни можит многое произойти ,я на био мать не в обиде .можно всё понять .просто хотелось бы увидеть, как -ни как родное .но надежда у меня всё же есть ,а там видно будет есть ,так ,что живи и надейся

25. Евгений / 15.08.2011
Почитал, все-таки какая тяга у брошенных детей к своим биологическим родителям, правда не могу понять почему — в большинстве случаев дети брошены родителями так как НЕ НУЖНЫ были им. Не та мать что родила, а та, что воспитала, сделала человеком. Про тайну: ну представьте себе что все в округе знают про усыновление, какое же детство у вас было бы в этом случае, дразнили бы и унижали, отсюда комплексы и все вытекающие. Ваши приемные родители оберегали вас, они дали вам все что у вас сейчас есть, а у вас было детство, любовь и семья. Любопытство, конечно, хочется удовлетворить, но ничего хорошего вы не найдете, обычно после таких встреч дети больше не ищут повода для новых, нет смысла, ничего общего

26. Алина / 15.08.2011
Удивительно. и что? Вы найдете свою спившуюся мать,может даже и такого же отца. а может и не спившихся, если очень повезет. вы в глаза ее не видели.. она о вас просто забыла (%99 даю гарантии что это так) а может даже не удосужилась взглянуть в свое время чего там родила. скорее всего так и будет. чаще всего в такой ситуации био отказываются от вас еще раз. или же, если совсем нет совести просто используют вас, в целях наживы, удачно играя на ваших чувствах. возможные братья и сестры. о да, их вырастили ваши био .. намного ли они лучше своих родителей . вы то, скорее всего выросли нормальным человеком, благодаря вашим родителям, давшим воспитание и любовь.. Я мать. моей доче года не было, когда мы ее привезли домой.. я не знаю, скрывать мне от нее это или нет.. она мне родная, самая родная, кровинушка ненаглядная.. я боюсь ей боль причинить, боюсь, что почувствует себя неполноценной,узнав правду о своем рождении.. если когда то она захочет узнать о био . я ей скажу.. и адрес дам. и даже билет куплю.. но мне даже об этом думать больно, что моя дочь может вот так легко, как вы тут все, называть мамой ту, которая родила ее (хотя, без всякого сарказма, совершенно искренне говорю: я этой женщине очень благодарна, безмерно, она мне подарила счастье в лице моей девочки) но делить свое материнство я ни с кем не хочу! Потому что ни одна здравомыслящая мать не отдаст свое дитя никому! даже тому, кто помог ей на свет появится!Я ей благодарна, очень, но ее роль в жизни моего ребенка донорская,ее роль в жизни моего ребенка «суррогатное материнство» и она предоставила свое тело для ее рождения и дай ей Бог счастья, здоровья, мира в душе и покоя. Что решит моя дочь, если узнает обо все этом. это ее право и я ей в нем не откажу. хотя и знаю, что если услышу из ее уст слово мама адресованое не мне это будет больно.. невыносимо больно. и страшно. за нее, за себя.. за ее дальнейшую жизнь.